Вверх

Анекдоты на воскресенье

monkey

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

***
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

***
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

***
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

***
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

***
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

***
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!

***
Зима, прости, что говорил тебе "иди на*уй" и "за*бала". Был очень сильно неправ.

***
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

***
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

***
Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежнему клюётся, но с очень ехидным видом.

***
У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

***
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

***
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.

***
На заседании правительства Путин объявляет повестку:
- У нас сегодня два вопроса - уборка урожая и финансирование разработки нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму вопросу.

***
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

***
– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

***
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

***
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

***
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.

***
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

***
Что бы ни случилось - делай вид, что именно этого ты и хотел...

***
Островное государство Науру приостановило услугу по признанию независимости Южной Осетии и Абхазии, прокомментировав это тем, что на счету абонента - РФ - закончились деньги и предоплаченный период.

***
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

***
- Сёма, какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- Хм... А вот у Яндекса - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

***
"Лада-Прохлада" - первый российский автомобиль с кондиционером.

***
3011 год... Реклама.
- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете даже не есть!

***
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

***
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

***
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

***
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

***
"Тойота" - управляй мечтой.
"Ока" - управляй коленями.

***
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

***
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

***
Покупатель:
- У вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто процентов сок?
Продавщица:
- Нет, на сто процентов добрый!

***
Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description на русском языке.

***
Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

***
Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.

***
Уволенный Малахов плюс - это Малахов минус.

***
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

***
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..

***
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

***
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

***
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

***
В такую жару лень даже водку закусывать...

***
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

***
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.

***
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю!!

***
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

***
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

***
Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

***
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал...

***
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

***
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

***
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

***
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

***
Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в лампах используется нанонапыление катода.

***
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

***
Челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают канализационные люки.

***
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.

***
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там стооолько деталей!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 3.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.