Вверх

Анекдоты на выходные

kosmos

- Почему мэр не носит шапки?

- Да сгорели все...

***

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

***

Блондинка  покидает страну навсегда, упаковывает вещи:

- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..

- ???

- Там ведь все фотки!

***

- Сестра, покажи напоследок сиськи.

- Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.

***

Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.

***

Благодаря тому, что Президентом России нанят юрист, преступники ликвидируются теперь даже до совершения преступления.

***

Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают сигналы кряхтением.

***

- Какой же ты бессовестный!

- Гыыыы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами поменял!

***

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

***

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

***

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

***

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

***

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

***

Медведев и Путин обиделись, что Россия оказалась на 175 месте по свободе слова - они хотели бы увидеть Россию на 196 месте.

***

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

***

Сказ. Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как водится, Иван-дурак. И вот настала пора всем троим призываться на цареву службу. У первого умного врачи сразу нашли следы эпилепсии. Второй умный оказался не шибко умным на голову из-за перенесенного в детстве менингита. А третий Иван-дурак кричит: хочу служить царю-батюшке, и все тут. Пошлите, говорит, меня в самое что ни на есть тяжелое место службы. Посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и определили его туда, куда народ дубьем не загонишь и калачом не заманишь - в альтернативщики. И теперь Иван-дурак служит царю и Отечеству, ухаживая за двумя своими больными, но умными братьями.

***

Двое сидят за бутыльком. Один проникновенно запевает:

"Я в весеннем лесу пил березовый сок, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал..."

Другой подхватывает:

- Вот и у нас то же самое - на майские был корпоротивчик на природе. Все нажрались как свиньи и трахались с кем попало.

***

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питтом, чтобы его усыновить.

***

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем - водка, позже - валокордин. Так всю жизнь и ходит с мокрыми губами.

***

На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяся к ним русская фанатка, английского не знает и не может понять ни слова.Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги.

- О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал?

- Упрашивал - не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она познакомила его со мной!

***

Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович - с получением пяти Оскаров за фильм Аватар.

***

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей.

***

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

***

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.

- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.

- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!

- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

***

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

***

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

***

За последние тысячелетия почтовая служба прошла большой путь развития: от птичьей до собачьей.

***

Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк - интересно, по какому критерию отбирают футболистов в российские футбольные команды?

***

Порносайты начали распространять компьютерные вирусы, которые заражают компьютеры венерическими заболеваниями.

***

Ипотека по-русски: похорони мужа после взрыва на шахте и получи от премьера квартиру.

***

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...

***

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.

***

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

***

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

***

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

***

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".

Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!

Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?

Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

***

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

***

В Голландии легализованы легкие ограбления.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

***

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.

Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.

- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.

- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.

- А по бабьей части?

- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.

Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:

- А как на работе? Их ценят?

- Тут уж вообще не сумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

***

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!

- А почему с двух?

- Так 3D!

***

Плакат в офисе коммерческого банка: "Служащий помни: сделка с правосудием - это сделка с совестью!"

***

Если бы Михалков (не дай бог конечно) вместо Утомленных Солнцем 2 снял бы Звездные Войны, мы бы получили что-то вроде этого:

Оби-Ван посвящает Люка в ОВД – Орден Верующих Дворян, который тысячелетиями защищал жалкое население далекой далекой галактики.

Вейдер окунает Императора Палпатина в торт на глазах у Сета Пестажа и Моффа Таркина, а затем просыпается.

Люк Скайвокер носит усы и похож на Михалкова.

Люк Скайвокер голыми руками поднимает АТ-АТ.

Искусственная рука Люка снабжена выдвижными ножами.

Дарт Вейдер настолько пугает подчиненных, что они писаются.

Хан Соло просит Лею показать сиськи.

Пилоты Тай - бомберов норовят отбомбится по повстанцам фекалиями, а те в ответ сбивают их молитвами.

Великая Сила заменена на Великую Веру, которая дает + 50 к броне, силе и всем видам устойчивости, а так же минус 50 к интеллекту.

Имперские Штурмовики сформированы по принципу штрафбата и вооружены черенками от лопат и саперными лопатками, поэтому всегда проигрывают повстанцам.

Принцесса Лея говорит Люку: «В тебе нет 183 сантиметров, маловат ты для Кремлевского Курсанта.

***

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

***

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе.

***

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 3.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Один комментарий к записи “Анекдоты на выходные”

  1. Аноним

    Март 08. 2012

    :lol:

    Ответить на комментарий

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.