Вверх

Анекдоты обо всем

muzh

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

:)

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

:)

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

:)

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

:)

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

:)

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами...

:)

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошего проктолога?

:)

- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.

:)

Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом. Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у студентов в бауманке.

:)

Мужчина продавцу:

- Здравствуйте, а можно вернуть этот свитер?

Продавшица:

- Вы что не видете табличку "купленый товар возврату не подлежит!"?

Мужчина:

- А я его не купил, я его украл!

:)

Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты!

:)

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

:)

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

:)

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

:)

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

:)

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить?

- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

:)

Ремейк сказки про Красную Шапочку.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...

- Силикон!

:)

Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а жизнь по-прежнему старая.

:)

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

:)

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

:)

Вопрос к ГИБДД:

"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

:)

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

:)

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:

- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

:)

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:

- Ну и чё с ним теперь делать?

- Бросайте в урну.

С удивлением оглядывается:

- А где тут у вас урна?!

- Да вон же, вон!

- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

:)

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

:)

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

:)

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

:)

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!

- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

:)

Моя мама функционирует в двух режимах:

1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же

толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."

2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так

старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

:)

Объявление.

Опытный врач-гинеколог, присутствуя при спорах, поможет рождению здоровых и крепких истин.

:)

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.

А то сразу: Женат? Не женат?

:)

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

:)

- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! - хвастался автор "Сибирского цирюльника" и "Утомленных солнцем 1, 2" Никита Сергеевич Хрущев...

:)

Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 2.50 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.