Вверх

Анекдоты обо всём

summer

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого"...

***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

***
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

***
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

***
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

***
Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного донора России.

***
- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в руках факел?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт...

***
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

***
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

***
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2". Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

***
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

***
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов!"

***
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

***
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

***
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

***
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

***
Лучший выбор для России 2012: Медведев - 2% голосов, Путин - 1%, осьминог Пауль-97%.

***
Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню "Сиреневый туман над нами проплывает..."

***
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

***
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

***
БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не по-назначению - танкеткой сделает.

***
Краем уха слышу по радио числа: "... тридцать девять, сорок..." Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

***
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

***
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

***
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь из своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

***
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

***
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

***
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

***
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

***
У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

***
Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

***
- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

***
12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

***
Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...

***
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

***
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

***
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

***
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

***
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

***
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

***
-...А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

***
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.

***
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

***
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

***
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило.

***
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

***
В конкурсе красоты на "АвтоВАЗе" победил бухгалтер с руками из плеч.

***
Если вас назвали ослом - не спешите возмущаться: может быть, имелось в виду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?

***
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

***
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.