Вверх

Анекдоты разные

belka

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

***
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

***
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

***
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

***
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

***
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.

***
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

***
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене:
- Сама ты дура!

***
Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки.

***
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

***
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.

***
В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

***
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

***
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

***
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..

***
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

***
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

***
После того, как Путин пообещал погорельцам компенсировать по 100.000 рублей на человека, загорелись даже каменные дома.

***
- По статистике 1/3 посетителей порносайтов - женщины.
- А остальные кто?

***
Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для вувузелы с оркестром. Слушатели в зале с энтузиазмом поддерживали солиста.

***
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!

***
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***, рация упала, дебилы!

***
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

***
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

***
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

***
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

***
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

***
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

***
Интернет - это свобода прятать лицо за аватаром, имя за ником, а мысли за постами. Это и есть свобода от себя.

***
iMAC, iPhone, iPod, iPad... С такими темпами скоро и iLove изобретут!..

***
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

***
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

***
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

***
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

***
- А чем вы мужа кормите?
- А что сами едим, то и ему даём.

***
Мальчик у врача-психолога.
- Как тебя зовут?
- Дима Задолбал...
- Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

***
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

***
Собрались врачи на пьянку и жалуются на свою работу. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы.
Офтальмолог:
- Видеть эту работу не хочу.
Отоларинголог:
- Эта работа мне поперек горла.
Гинеколог:
- А мы с проктологом ничего нового не скажем.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.