Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

***
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

***
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки…

***
- Какое научное определение Буратино?
- Гомоморфный дендромутант.

***
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

***
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку…

***
Возраст – это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.

***
Конец света – 21 декабря 2012 года – придумали пессимисты: они устали надеяться и решили определиться с датой.

***
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»…

***
Русская пословица: Кто раньше встал, тому Бог дал.
Цыганская пословица: Кто раньше встал, тот красивей оделся.

***
- Кто ходит на выборы?
- Обычно – бабки…
- Вот! Бабки решают все!…

***
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

***
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

***
В свет вышла новая книга: “Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога”.

***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

***
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

***
Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог “как я провёл модернизацию”

***
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем – сгонял за пивом на велосипеде.

***
- Му-му! – радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! – не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

***
Увидел визитку водителя в автобусе: “Медведев Владимир Владимирович” – и задумался…. А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич…

***
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

***
Блондинка:
- Паша, у тебя что, – новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

***
- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму… Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка – в последний момент планы менять.

***
- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите чайник… Вскипел чайник – снова дали горячую воду.

***
Начальником быть – хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу для подчинённых.

***
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) – должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

***
Блондинка – подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка красивая!..

***
Вместе с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов комплекс.

***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

***
Вот и все… Я честно заплатил все налоги. Теперь сплю спокойно…. На лавочке в парке…

***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

***
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
-Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда… В песочнице играет!

***
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, – пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

***
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

***
- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями! Всю коррупцию зажал вот так вот – в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

***
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь – она ведь полосатая…
- Угу… То одна полоска, а то и две…

***
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

***
В Приморье обнаружена опасная банда. В банде – сотни человек, они оснащены современным вооружением, имеются БТРы и вертолеты. Последнее громкое преступление банды – убийство четырех “лесных братьев”…

***
В исполнении самодеятельных коллективов южноафриканских вувузелистов безостановочно звучит ставший хорошо слышимым на весь мир “Рёв бабуинов”…

***
Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка боится одиночества, она спит с включённой “аськой”.

***
Говорят, что Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой, хотя росту в ней было 2,54 сантиметра. Такие массовые мелкие приписки и развалили Советский Союз.

***
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

***
Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканцам дудку?

***
Хозяйке на заметку. Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.

***
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.

***
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем оху@ли”…

***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***
… Начинаем концерт прославленного коллектива – южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший “Полёт шмеля”…

***
- Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку.
- Это он наверное с мясом искал?

***
Блондинка жалуется:
- Была я сейчас в пещере ужасов – это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно и спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса!
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Смотрите также: