Вверх

Подборка анекдотов

anekdots-main-29may
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."

***
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки...

***
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

***
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
- Папа! а у меня когда-нибудь будут деньги?
- Будут сыночек.
- А когда?
- Когда станешь кошельком

***
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час придём, кто нас больше всех удивит того и отпустим". Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.

***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". - Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете,если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

***
-Пошли седня на улице с другом тестить его покупку новую - электрошокер.
Зашли спецом в какой то гопский район, нашли каких то 2 гопов, решили взять на понт, надо же было как то нарваться… Короче этот придурок взял вместо электрошокера, электробритву. Видели бы вы их рожи.... А затем наши....((((

***
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

***
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

***
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

***
Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки.)))

***
Просыпаюсь от того, что кто-то ест...
...открываю глаза, оказывается -- я...

***
Зайку бросила хозяйка,
Стал по бабам шастать Зайка,
Уши кверху, хвост трубой,
Прям не Зайка, а плейбой.

***
- Девушка, можно задать вам вопрос?
- можно...
- веруете ли вы?
- Я верую, что в следующей версии фотошопа будет кнопочка "сделать пи%дато"!
- О.о Я имел в виду веру в бога...
- Я бы посоветовала тебе не недооценивать могущество кнопочки "сделать пи%дато", еретик!

***
Стала известна одна из тайных договоренностей Януковича и Медведева.
-Какая?
-Украина отдаст России Крым, а Россия уступит ей поэта Чехова.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (3 голос(а, ов), средний: 3.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.