Вверх

Анекдоты разные

programmer

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать весь мир, что будет пробуждать в людях сильнейшие глубинные эмоции, заставлять их переживать, плакать, метаться, рвать на себе волосы, кричать..." Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и пишет сообщения об ошибках.

***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

***
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

***
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

***
Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда!

***
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***
Открытое письмо:
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

***
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.

***
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий: размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

***
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

***
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

***
- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.

***
Это ведь смотря чем дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.

***
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.

***
- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет?
- Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"

***
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?!

***
Клиент в ресторане возмущается:
- Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
- Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три - в одном!

***
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

***
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

***
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

***
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

***
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

***
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

***
Юрий Лужков - победитель конкурса "Альфонс года".

***
Примета: дружеская, сердечная встреча глав России и Белоруссии - непременно к осложнению двухсторонних отношений!

***
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса "в рай, или в ад".
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузелы.
- Что такое вувузела?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузелы, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите?.. Следующий!

***
Лошади по капле выдавливают из себя никотин.

***
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

***
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распи**яев-бурильщиков я тебе подкину.

***
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов всё равно милиция получится.

***
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

***
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она заканчивается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

***
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...

***
- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.

***
Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас" - Где Мандела не дудела в вувузела.

***
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.

***
Великий дедушка Ленин завещал своим внукам учиться, учиться и еще дачу!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.