Вверх

Актуальные анекдоты

medved iphone

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.

***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

***
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

***
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

***
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

***
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

***
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

***
В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы, которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать временные решения…

***
Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не отделаешься.

***
Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок - сам уже не справляюсь.

***
-Господин Путин, что случилось с вашей СВР?
- Она обосралась.

***
Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации замысла.

***
В последнее время в социальной сети "В контакте" получили распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

***
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

***
Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов, являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3% всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".

***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварценеггера!

***
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

***
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

***
Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

***
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!

***
Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!

***
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.

***
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

***
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется..
- Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент.
- Извините, я поданный Японии! - гордо так...
- Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не получал?...

***
Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с господином Медведевым...

***
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную сеть...

***
XVII век - «Это что ж такое? Яхту Петру подарил... Называл братом... Пировали вместе... Это как же теперь думать? »
XXI век - «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил... Гамбургерами угощал... Называл самостоятельным лидером... Че за дела?»

***
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

***
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

***
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

***
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

***
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

***
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

***
Америка! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее. Вам что, бумаги жалко?

***
- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

***
Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою жареную картошку!!!

***
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёр, что так зовут кассиршу.

***
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

***
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.

***
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?

***
- Как твоя любимая?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене, лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

***
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

***
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.

***
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
- Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!"
- А Белоруссия где находится? Как раз на западе!

***
Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас и сам чувствует, что находится совсем не там.

***
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (3 голос(а, ов), средний: 3.33 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.