Вверх

Анекдоты разные

santechnik

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

***
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку...

***
Вувузела очень полюбилась новозеландским болельщикам. Они даже предлагают переименовать свою страну в Новую Вувузеландию.

***
Когда президенту России Дмитрию Медвеведу доложили об инциденте с музыкантом Михаилом Плетнёвым, он сказал: "Ну а чего же вы хотите: он всё-таки лучший в мире интерпретатор Петра Ильича Чайковского. Ну ничего страшного - мальчиков в Таиланде много, а Миша у нас один такой..."

***
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

***
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

***
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

***
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

***
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

***
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же:
- Ах, вот он где, б****!

***
- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.

***
- Видел, Василий Иванович, какая у испанцев классная команда? Одни стопперы чего стоят!
- Да, Петька: у нас, старперов, есть еще порох в пороховницах!

***
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...

***
- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

***
Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

***
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

***
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

***
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был "неуправляемым".

***
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька...

***
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

***
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

***
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

***
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: Спартак, ЦСКА и Принеси пива.

***
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате.

***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? Странно, зачем суши в воду ложить???

***
Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

***
Интересно, почему это на сайте погоды, вместо температуры, который день показывают курс доллара?

***
Глядя ЧМ в ЮАР, испытывал гордость за наш футбол: узбекский арбитр - один из лучших.

***
Nokia tune - звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай...

***
- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что он умнее нашего главного механика?

***
- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

***
- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались, были добрые?..

***
Сегодня был взломан официальный веб-сайт Армянского Радио, и в результате этого на нём появилась рубрика "турецкие анекдоты".

***
Вот все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили...

***
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...

***
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

***
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.

***
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.

***
В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как бы не торкнуло...

***
МИД РФ благодарит ФБР США за рекламу и активное участие в программе переселения соотечественников в Россию.

***
Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли об этом ничего не писать.

***
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

***
Русской сборной по футболу стало завидно - люди там играют, майками меняются! И тоже решили поменяться майками со сборной России по хоккею.

***
На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается. Казалось бы, какая связь?

***
- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

***
- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

***
Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

***
Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

***
Сегодня жена, вернувшись из магазина:
- Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила!
И, немного подумав:
- А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?

***
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

***
- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

***
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

***
Автоваз собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "Приколина".

***
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

***
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

***
Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

***
По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России увеличилось на 6 человек.

***
Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.

***
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.

***
Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

***
- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

***
Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово "Хватит".

***
А вы в курсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка считаются политическими?

***
Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет - мы вас сами найдём.

***
Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского мата.

***
Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой прессы, оказались вполне вероятными.

***
В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

***
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.

***
Захотелось Януковичу быть королём. Вызвал он спикера Рады, врезал ему под дых и говорит: Чтобы завтра же был закон, что я - король. Тот отвечает:
- Да, куда тебе королём быть, ты же тупой.
- Молоток тоже тупой, зато по пальцам ой как бьёт.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.