Вверх

Лето жжот

summer

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

***
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

***
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***
"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.

***
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

***
- Костик, мне скуучноо...
- Не, я в такую жару не могу.

***
В Москве разрешили развешивать топоры.

***
Привыкайте, в аду будет жарче!

***
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!

***
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

***
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

***
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

***
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

***
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

***
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армагеддона 2012.

***
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

***
Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

***
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой...

***
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

***
По телефону:
- Ну что, конец света? Что там у тебя за окном видно?
- Деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- Ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...

***
По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры. Первая камера уже установлена в деревне Потемкино. Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D мультипликации.

***
В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

***
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.

***
Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам каково? Из жары в жару.

***
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И что, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

***
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

***
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

***
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

***
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

***
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.

***
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.

***
Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время, вместо привычного табака и бамбука, будете курить торф, что даже полезно раз в 130 лет.

***
- Тушим?
- Жарим!
- Тушим?
- Жарим!
- Ладно! Ни мне ни тебе: закоптим!

***
- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми?
- Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...

***
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.

***
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...

***
- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

***
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком.

***
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

***
"Да-а, - думает Путин, - какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

***
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

***
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

***
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

***
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

***
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.

***
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

***
Дмитрий Медведев прервал отпуск в Сочи и вернулся в Москву. Его не хотели беспокоить и не докладывали, что половина России сгорела, а телевизор он принципиально не смотрит.

***
Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин тоже увлекается поэзией?

***
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

***
Не думал никогда в жизни, что включение горячей воды будет для меня таким неприятным событием. А я так ждал что ее не включат еще хотя бы недельку...

***
Ура, мы не увидим конца света! Спасибо торфяникам Шатуры...

***
- Где наши пруды и пожарная машина, на?
- А в рынду?

***
Г-н Ходорковский М. Б. обвиняется в том, что создал и возглавил преступный синдикат под названием «Собственное тело» с целью нанесения ущерба природным ресурсам Российской Федерации. Синдикат имеет довольно сложную структуру: легкие, сердце, желудок, кишечник, печень и пр., и следственным органам еще предстоит разобраться во всех ее деталях. Очевидно одно - умело используя «Собственное тело», он варварски истреблял природные ресурсы РФ, перемещаясь по всей ее территории. Для этой цели было создано транспортное подразделение «Ноги». Вдыхал синдикат г-на Ходорковского М. Б. , как правило, нужный людям кислород, а выдыхал вредный для общества углекислый газ. Дочерние компании «Собственного тела» под названием «Руки», не считаясь со временем суток и регионом РФ, загребали масло, молоко, хлеб и прочие продукты питания, а также воду и передавали все это за обычное в таких случаях вознаграждение головному офису. Что являлось конечным продуктом деятельности синдиката, даже сказать неудобно. Никакой лицензии у соответствующих органов надзора получено не было. Таким образом, вина подсудимого очевидна. В качестве доказательств, прилагаются фото и видео материалы, свидетельские показания, а также образцы конечной продукции синдиката.

***
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

***
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

***
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...

***
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

***
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

***
Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: "День сурка, сцуко?".

***
2035 год. Молодой "Нашист" бегает среди граждан, агитирует:
- Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
- Какую книгу? - интересуются граждане.
- Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!

***
Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..

***
2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу:
- Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десантников.
- Но они же нас в этот день имеют...
- Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.

***
- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары. Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!

***
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

***
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

***
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

***
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

***
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

***
Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов, которые продавали гостям столицы станции метро.

***
- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.

***
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

***
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

***
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

***
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

***
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

***
Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи. Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

***
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня он чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.