Вверх

Анекдоты обо всем

ezhik

Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть: "Лошаадкаа!.."

***
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

***
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

***
"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

***
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

***
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро...

***
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

***
Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры.

***
Как раньше хорошо: милиционер - сокращенно мент, теперь полицейский - сокращенно - поц.

***
Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

***
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.

***
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

***
Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.

***
По сообщениям турагентств наиболее востребованный отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

***
- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

***
Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше нравятся таможенники и гаишники.

***
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.

***
В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил эксклюзивный вариант "Susanin"!

***
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим летом!

***
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

***
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

***
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

***
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

***
Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

***
Если уж Милиция - Полиция, то тогда МЧС - Спасатели Малибу.

***
- Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией шибануло...

***
Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными...

***
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. - Пусть только попробуют...

***
А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для моего бывшего мужа, который переехал в Москву, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

***
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

***
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию не покупаем...

***
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.

***
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

***
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как Вас теперь называть правильно?"
А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...

***
Самая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.

***
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул!
— Это как?
— Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.

***
Август 1998 года. Правительство представило новые купюры. И потом - песец.
Август 2010 года. Новая 1000-рублевка. В воздухе явно запахло жареным.

***
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения. Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, не понимают, какую гадость съел Путин перед погружением.

***
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...

***
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

***
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

***
7 августа: пожары в Подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в Подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в Подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в Подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

***
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

***
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

***
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

***
– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?

***
- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся.
- Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
- Нет, это потому, что уже гореть нечему!

***
- Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи...

***
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.

***
- Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники занимаются?!!
- Суббота-воскресенье - выходной, пожарники что, не люди что ли?

***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

***
- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

***
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

***
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

***
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..

***
Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".

***
ВВП теперь - всероссийский великий пожар.

***
Свистать всех нафиг!

***
Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!.."

***
Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.