Вот они и встретились - Боно и Димо...
***
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
***
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
***
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в России опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить...
***
- Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл...
- B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!
***
- Ты что, голубой?
- Нет.
- Ты что, любитель древнегреческого эпоса?
- Нет.
- Тогда, с какого бодуна ты назвал свою контору "OOO ГЕРАСТ"!!?
***
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова "Россия" ты написал слово "Жопа"?
- Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
***
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
***
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
***
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.
***
- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
***
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
***
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
***
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.
***
Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России легко решается, если ее поручить китайским военным.
***
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
***
Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат.
***
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
***
Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим наказанием для них будет вечный просмотр собственных "творений".
***
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
***
В Питере объявлено штормовое предупреждение. Казалось бы, причем здесь Путин? Однако...
***
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
***
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.
***
Министр образования Фурсенко сказал, что все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября. И как ни хотелось 4-х летней Машеньке и 3-х летнему Ильюше пойти в садик - министр сказал в школу, значит в школу.
***
- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!
***
Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанные в России.
***
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России".
***
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.
***
В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.
***
Джордж Буш-отец уже был, Джордж Буш-сын - тоже. Будем ждать Джорджа Буша-Святого Духа.
***
В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская Пробка.
***
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по-мрежнему...
***
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
***
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
***
Если полиции запретят бить граждан по голове и остальным органам, то как они будут бороться с преступностью?
***
Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху! Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут финансировать кавказских террористов.
***
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.
Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)