Анекдоты

Вот они и встретились - Боно и Димо...

***
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.

***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

***
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

***
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в России опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить...

***
- Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл...
- B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!

***
- Ты что, голубой?
- Нет.
- Ты что, любитель древнегреческого эпоса?
- Нет.
- Тогда, с какого бодуна ты назвал свою контору "OOO ГЕРАСТ"!!?

***
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова "Россия" ты написал слово "Жопа"?
- Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.

***
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

***
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

***
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.

***
- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.

***
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

***
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

***
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

***
Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России легко решается, если ее поручить китайским военным.

***
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

***
Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат.

***
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

***
Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим наказанием для них будет вечный просмотр собственных "творений".

***
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!

***
В Питере объявлено штормовое предупреждение. Казалось бы, причем здесь Путин? Однако...

***
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

***
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.

***
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

***
Министр образования Фурсенко сказал, что все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября. И как ни хотелось 4-х летней Машеньке и 3-х летнему Ильюше пойти в садик - министр сказал в школу, значит в школу.

***
- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!

***
Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанные в России.

***
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России".

***
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.

***
В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.

***
Джордж Буш-отец уже был, Джордж Буш-сын - тоже. Будем ждать Джорджа Буша-Святого Духа.

***
В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская Пробка.

***
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по-мрежнему...

***
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

***
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

***
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

***
Если полиции запретят бить граждан по голове и остальным органам, то как они будут бороться с преступностью?

***
Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху! Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут финансировать кавказских террористов.

***
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.