Вверх

Анекдоты разные

google

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там

стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я за компом!

:)

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,

когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

- Пива мне!

Бармен (с сомнением):

- Пиво после водки?

- Не после водки, а перед вином!

:)

Звонок девушкам по вызову:

- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.

- Чубайса будешь?

:)

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной

юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как

только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:

маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

:)

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего?

- А чё непонятного? Лишних два годка уже живёшь.

:)

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово

«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –

Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

:)

- Выпьем сакэ?

- Откуда? У нас же нет!

- Ну а мы не русские что ли? Подогреем водку в микроволновке!

:)

Летят два голубя. Один говорит:

- Скучно жить на свете.

- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.

- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

:)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было

не остановить...

:)

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального

собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения

и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит

третий:

- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют

почему-то одиннадцать газ!

- Ой, та не может этого быть!

- Так щас будет бить, таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

- Бум-м-м-м...

Все трое хором:

- О-о-о-о!..

Часы:

- Бум-м-м-м...

Хором:

- Раз!..

:)

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"

будет вместо понедельников выходить по средам.

:)

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там

ротвейлер.

:)

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

:)

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество

женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное

количество водки.

:)

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто

уже попался.

:)

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они

избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад

готовой продукции Автоваза...

:)

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

:)

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через

Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают

американские пенсии и пособия.

:)

Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень

обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

:)

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана

Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом

Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

:)

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия

в Венесуэлу "Жигули"?

- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

:)

- Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!

- В натуре воскресе!

:)

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он

крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке.

- "Спартак - чемпион!"

:)

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня

игнорируют...

:)

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну

за превышение скорости.

:)

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а

Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

:)

- Сёма, твой возраст?

- 23.

- Пол?

- Мужской.

- Отличительные признаки имеются?

- Да сколько угодно!

- Плохо, должен быть только один.

:)

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

:)

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная

медицина.

:)

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

:)

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.

150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

:)

Сначала ввели для школьников закон божий.

Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

:)

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?!

- Зина, ты что, их тоже видела?!

:)

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после

слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в

скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных

средств".

:)

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера

количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

:)

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

:)

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три

ассенизаторские машины...

:)

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?!!

- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

:)

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по

поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух

часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

:)

Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик,

все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления,

но и энергосбережения.

:)

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня

не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

:)

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него

нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

:)

Через пару лет на уроке географии.

- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?

- Черный!

- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.