Вверх

Анекдоты на выходные

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

***
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине".

***
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

***
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

***
60e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

***
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

***
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на Калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

***
- Чем ГЛОНАСС лучше, чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор.

***
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.

***
Вот и первые результаты переименования в полицию:
- Глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди - переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы". Пипец вам, преступники!

***
Прогресс движется вперед дебильными шагами.

***
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России?
- Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
- Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

***
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

***
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х** вырастет?

***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

***
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

***
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

***
- Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не полностью рассчитался за своё собственное...

***
Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням... Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет...

***
Вопрос Армянскому радио:
- Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень?
Ответ:
- В тот же день когда туда выйдут "Ока молекула", "Камаз Арбуз", "Краз Крокодил" и "Таврия Циркуль".

***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

***
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

***
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно еще шесть "Крузеров" покупать!

***
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

***
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

***
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

***
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

***
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

***
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольксвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

***
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

***
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.

***
Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали.

***
В Минфине:
- А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций - бюджету точно кранты.

***
40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

***
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

***
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

***
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

***
Мужик вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.