Вверх

Анекдоты

beer

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

***
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

***
Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию.

***
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

***
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

***
По пути в Пермь премьер Путин писал письмо Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам...
- Поменять полномочных представителей...
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми, патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия, пограничниками, милицией... Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное... Представь проект постановления....
Президент - премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный перечень. Придумал... Пожалуй, правильно переименовать...

***
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

***
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

***
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

***
- Колян, чего такой радостный?
- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал... И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет...
- Ну-у-у, Колян... Я-то думал - на средневековых рыцарей посмотришь, на динозавров...
- Рыцари, динозавры... Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице играет. У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей политико-олигархической элиты...
- Это ещё зачем, Коль?!
- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты уговорить!!!

***
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое название автопробега - "Три перца".

***
Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

***
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

***
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

***
Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!"

***
По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

***
Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.

***
Блогосфере земли угрожает глобальное офигение...

***
Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку и дрессировщика в придачу.

***
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

***
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

***
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.

***
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

***
По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.

***
Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

***
10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет денег, даже на "Касамы" первой необходимости.

***
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

***
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

***
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

***
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

***
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

***
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

***
Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая примета.

***
США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения пакистанцам 25 млн. чего-нибудь.

***
Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял!

***
Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то получается!".

***
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

***
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

***
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

***
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

***
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

***
Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется...

***
А лежачие полицейские теперь будут лежачими милицейскими...

***
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

***
Теледебаты теледебилов.

***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

***
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

***
Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

***
У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!

***
На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета "Саксаул". Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

***
- Владимир Владимирович, что случилось с Дмитрием Анатольевичем?
- Он объелся меда...

***
Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару тушением.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.