Вверх

Анекдоты на выходные

soul

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

***
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.

***
Вначале было только одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир фуфла.

***
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

***
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

***
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

***
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

***
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.

***
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

***
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

***
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

***
Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

***
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о создании дочерней компании ГАЗподь.

***
2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержанному на месте преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$ - на гарантированный условный срок, 500$ - на отказ в возбуждении уголовного дела, 1000$ - на немедленное освобождение, 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности.

***
Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не похожа на правду.

***
В связи с переименованием милиции в полицию, "лежачих полицейских" предложено называть "отдыхающими милиционерами"...

***
Москву ожидают радикальные перемены. Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина. А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.

***
Программа по утилизации автомобилей - утилизадница.

***
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...

***
Не хотите по любви - размножайтесь за деньги. Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.

***
Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
Вывод: Лужков = Пчелы

***
Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся приднестровские водители.

***
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

***
Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

***
- Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
- Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по iPad-у.

***
С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец! Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без наркоза для дальнейшей пересадки.

***
Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

***
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

***
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

***
Приходит муж домой. Жена в слезах:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

***
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

***
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.

***
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.

***
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

***
- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.

***
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.

***
Напали на Россию враги. Собрал командир бойцов и говорит "Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва".
Один боец шепчет другому:
- Хорошо, хоть предупредили. Теперь будем драться до последнего. Лишь бы не вступить в это дерьмо.

***
Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть монтеафроевропеец.

***
Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.

***
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву (типа продать кусочек Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я их уважаю.

***
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

***
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

***
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

***
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

***
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.

***
Нанотехнологии Сколково - Гудронный коллайдер.

***
Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: "Во, прёт - три двухкилограммовых леща у меня уже есть!".

***
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?

***
Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это запаска.

***
Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест автополигона.

***
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

***
- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

***
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

***
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

***
Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!

***
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

***
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

***
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.

***
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.

***
Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.

***
Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного - никакого удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и злобно очками поблёскивает.

***
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..

***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

***
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти. Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.

***
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

***
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

***
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

***
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет более широкий смысл.

***
- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»

***
- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с побагровевшим от злости лицом.

***
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

***
Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.

***
Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го...

***
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

***
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.

***
Диалог дня:
- А Вы кто?
- А я - Юра Лужков, политик…

***
Муж и жена - одна сатана: жена Лужкова отличается от мужа только наличием на голове небольшого количества волос и абсолютным отсутствием кепки...

***
Читаю рекламу: "Как стать и остаться женщиной 44-го размера навсегда!"... Долго думал. Понял что не хочу становиться женщиной.

***
Потребность соображать на троих - это атавистическая привычка, оставшаяся у людей с тех давних пор, когда их далёкие предки стадами ходили на водопой.

***
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

***
Истинные православные боятся Бога. И поэтому каются до и после каждого убийства.

***
Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

***
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

***
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

***
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

***
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по ленинским местам. Но почему, если эти ленинские места Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда я?

***
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

***
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

***
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара. Из них полтора - сам Сидоров!

***
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

***
- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 4.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.