Вверх

Анекдоты на выходные

luzhkov-baturina

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет.

***
Модератор всея Руси Медведев забанил суперюзера Лужкова за флуд, бойан и нарушение полиси.

***
Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.

***
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

***
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

***
В последней (!) программе "Розыгрыш" Путин добавил перца в бутылочку, с которой Кадыров ходит в туалет подмываться.

***
Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

***
У Михалкова ограбили квартиру. Украли любимое синее ведерко, которое ему подарили дяденьки военные.

***
Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург, обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном. Оренбург оказался тоже не резиновым.

***
В мэрии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не могу найти...

***
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие и уставшие от мёда пчёлы стали биться в металлопластиковые окна кабинетов Кремля.

***
Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.

***
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.

***
Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву.

***
- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.

***
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

***
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

***
Раньше: Боливар двоих не выдержит!
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?

***
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее...

***
Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него опыт большой...

***
"Ну хули? Хули не улей..." - Подумал Юрий Михайлович, читая указ президента...

***
Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку прямо из банки.
- Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у прапорщика.
- Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как у мелкого жулика.

***
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.

***
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

***
Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или "за взятие Москвы"?

***
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

***
На годовщине одной политической партии.
- Здравствуйте, г-н председатель, Вы меня помните? Я - Елена Батурина, жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии.
- Как же-как же, помню, помню старину Батурина.

***
Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за парковку в неположенном месте.

***
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

***
Авторы закона "О полиции" твёрдо знают :
1)"Плохой милиционер-хороший полицейский!"
2)"Хороший мент-отличный коп!"

***
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева. "Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей Нестеренко.

***
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

***
- Когда Лужков сказал, что хочет продолжать заниматься политикой, Медведев, говорят, предложил ему одно место!
- Какое?
- Ходорковского.

***
Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для туалетной бумаги.

***
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

***
Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

***
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

***
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства "Интеко".

***
- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

***
А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

***
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

***
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

***
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

***
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

***
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.

***
Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!

***
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

***
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.

***
Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"

***
"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в названии данного продукта!

***
Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами различные хреновации.

***
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

***
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

***
"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий, закладывая первый камень...

***
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

***
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это уже не считается?!

***
В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

***
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

***
После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

***
65% бюджетных средств потратили на антикризисные меры. Остальное ушло на антикризисные бонусы.

***
В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

***
- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.