Вверх

Анекдоты

zverev2

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

***
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

***
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

***
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

***
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

***
Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!

***
С завтрашнего дня в Чечне не будут красть невест. Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.

***
Во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране. В России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.

***
Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

***
Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет чукча...

***
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

***
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

***
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

***
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

***
- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

***
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

***
- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!

***
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

***
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

***
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

***
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

***
Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в пять раз дороже километра адронного коллайдера? Ответ официальных лиц - потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как бог на душу положит.

***
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

***
Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

***
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на *Одноклассниках*.

***
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.

***
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

***
Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

***
Странно: говорят, надо бояться сглаза, а Чубайс и Березовский живы-здоровы...

***
После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами, дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать карты дорог Франции и Германии.

***
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

***
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.

***
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

***
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

***
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

***
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию".

***
Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила установить ей IQ.

***
Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?

***
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго. Только не Чавесом, а Ловником...

***
Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и масштабность деяний Лужкова видна!

***
Говорите в России взятки большие... Так ведь каждой из двух голов орла хочется в клюв получить...

***
- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

***
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

***
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

***
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Носки "Горец" - должен остаться только один!

***
Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

***
Письмо в Российский Футбольный Союз.
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная проведёт ровно через месяц в Воронеже. Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую игру сборная провела в нашем родном городе?

***
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

***
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем, руководство "Единой России" приняло решение укрепить основы толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не только, тому, что быть педерастом - хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не только сделает россиян более терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной проблемы.

***
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.

***
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

***
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

***
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

***
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

***
Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял 10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

***
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

***
Чем больше познаешь людей, тем чаще обращение "ну ты, животное" воспринимается как комплимент.

***
Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади 31 декабря с 23 до 24 часов.

***
На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.

***
- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не понравился им как-то: во-первых, флот в бухте...

***
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

***
- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

***
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.

***
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

***
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

***
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

***
2025 год. Как обычно кандидатуру нового президента, в связи с отсутствием других партий, выдвинуло политбюро ЦК ЕР и, после утверждения, отправили на согласование в местный орган РПЦ.

***
На инаугурации новому мэру Москвы торжественно вручили новую кепку. Униформу нельзя нарушать.

***
Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия. Слабоумия обоих.

***
- Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
- Да ну, доченька, будет тебе каркать...

***
Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму: "Извините за то, что я Вас уважаю...", он ещё сможет оказать тому первую неотложную помощь.

***
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.

***
Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником. Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами внутри вождя.

***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

***
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

***
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

***
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

***
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

***
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

***
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

***
После того как Медведу подарили айФон, Чавес понял: к ЭТИМ без бананового варенья не подступишься.

***
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 1.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.