Вверх

Анекдоты

fisherman2

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

***
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

***
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

***
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...

***
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, - заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.

***
- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

***
- Говорят, в Москве займутся пробками!
- Будут всё откупоривать и выпивать?
- Нет!
- Закупоривать всё и держать в подвалах?
- Нет! Опять не угадал!
- Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство?
- Как ты догадался???!!!!

***
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

***
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

***
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

***
Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.

***
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных!»

***
- Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что? Тандем-то у меня, с тобой!

***
Забрал Пауля Великий Ктулху...

***
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

***
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

***
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.

***
Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.

***
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

***
Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского Диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.

***
- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

***
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?

***
- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

***
Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140 миллионов...

***
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.

***
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

***
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

***
Посмотрев беседу Макаревича с Медведвым понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

***
Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

***
Я думаю, что леди Га-га - это тетя Гусь, просто леди звучит благозвучнее.

***
Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!

***
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина придет никакая.

***
Вызволим Роиссю из перды!

***
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

***
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

***
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

***
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

***
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

***
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

***
- Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

***
Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...

***
- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попрощаюсь - то на то и выйдет.

***
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

***
После переименования милиции в полицию Николя Саркози подумал и переименовал полицейских в мушкетёров.

***
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, чем подставляет многие тысячи человек, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы такого назовем?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.