Вверх

Анекдоты

koni

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!

***
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

***
Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?

***
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

***
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

***
Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются".

***
Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу и... куда Аллах пошлет.

***
Чтобы объяснить детям, что означает слово "каламбур", милиционер десять раз ходил выносить мусор.

***
Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий возгорания.

***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

***
Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом...

***
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными" светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

***
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

***
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.

***
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

***
Только русский дважды наступает на грабли: первый раз - учебный, второй - контрольный.

***
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное, Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

***
- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне.
- Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.

***
После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.

***
Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

***
Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит. Поэтому прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте отнимать у них деньги.

***
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

***
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

***
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

***
Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не понравились даже учредителям.

***
Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего одна совершенная ранее ошибка - встреча родителей.

***
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

***
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

***
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

***
Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке. В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

***
На съемочной площадке:
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

***
- Как ты думаешь, что президент имеет ввиду под малой энергетикой?
- Ну-у-у, если судить по темпам ее развития - костер и свечку.

***
Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой необходимой бытовой военной техники.

***
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

***
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

***
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

***
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.

***
Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

***
После того как Автовазу удалось впарить свою продукцию Венесуэле, руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

***
Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного наездника страны.

***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

***
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

***
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

***
Недолго осталось ментам избивать училок младших классов и заниматься сбытом наркотиков. Скоро это будут делать только полицаи.

***
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз. А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

***
Два американца:
- Не, все таки эти русские - отсталый народ.
- С чего ты взял?
- Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.