Вверх

Анекдоты

grabliОграничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют только для того, чтобы на них постоянно наступать.

***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

***
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

***
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

***
Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

***
Сколько Кабаевой ни объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

***
На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.

***
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

***
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги, включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел), так как они могут быть использованы для пиратского копирования бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).

***
Попробовал дед вытянуть пресловутую репу, позвал бабку, собаку, кошку, мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.

***
Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

***
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой буквы и слитно.

***
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

***
- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: "Чубайс, выходи!"?
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

***
Письмо благодарных россиян: "Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

***
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

***
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

***
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска.

***
Ура! Последний раз отпраздновали День Милиции!

***
Попал Путин на небеса и говорит:
- Хочу в рай!
- А Вы, извините, кто?
- Вова, российский политик.
- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует...

***
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

***
Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

***
Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже началась эвакуация машин.

***
Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить сына.

***
Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно - ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

***
На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!

***
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

***
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

***
В нашей стране очень красивая заграница.

***
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

***
Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржет.
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

***
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

***
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.

***
- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не пришел поздравить сотрудников?
- Да западло ему на будущих полицаев смотреть.

***
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок. "Элементарно" подумал Штирлиц. "Раскусил" подумал Мюллер.

***
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

***
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли виртуальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.

***
Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

***
Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.

***
Начинается регистрация сайтов в Интернете на кириллице... В "черном списке" имен присутствует почти 5000 матерных слов. Остальные 7000 уже зарезервированы пользователями сети...

***
Как фамилия французского поэта 19 века?
А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен

***
- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного, поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

***
На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?!

***
- Какие предложения по пробкам?
- Давайте применять бумажные затычки!
- Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
- Лучше всего для пробок - ватные палочки...
- Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос...

***
- Петрович! У нас пробки! Что посоветуешь?
- Вантуз. Энергично.
- У нас теперь энергосбережение...
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания шаманов...
- Где нам взять шамана???
- Пригласить из Хантымансийска!!!
- Пригласили. Пробки остались, киоски исчезли!!!
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания шаманов... Засовывать ватные затычки шаману в ухо!!!!
- Шаман весь в затычках, пробок не меньше....
- Вантуз. Энергично.
- Да задолбал ты, Петрович, нас по кольцевой гонять...

***
- Кто будет ездить на Ё-мобиле?
- Ёлигархи!

***
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше денег положит на весы!

***
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

***
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

***
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

***
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идёт операция!".

***
- Володя, ну что сказать этим журналистам? Как им тонко намекнуть, что дело о нападении на Кашина никогда не будет раскрыто?
- А ты, Дима, скажи им, что дело взято на личный контроль президента и генпрокуратуры. Кто не дурак, тот поймет.

***
Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии Путина...

***
Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала "Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

***
Гибридный автомобиль Прохорова будет называться "ё"! Самая большая интрига нового автомобиля - это его полное название!

***
- Ванька, говорят что г. Прохоров (тот самый 60-часовой ударник-стахановец) будет производить народный автомобиль и впервые в названии будет буква Ё.
- Да, да, все верно, а название авто - Ё*аный пепелац.

***
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.

***
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

***
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...

***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

***
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривни и наблестят.

***
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.

***
Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте…
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась!

***
В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

***
В связи с замедлением мировой экономики, голубя мира предложено заменить на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно. Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.

***
Госдума ограничила объем горючего на предвыборных гонках на болидах Формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10 лет, за вычетом похищенного Ходорковским.

***
Талантливый мальчик продырявил 45 шин без единого гвоздя!

***
- Насколько переписали население?
- На 2 млн. больше реального населения!

***
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

***
Жизнь стала лучше, но противней.

***
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

***
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

***
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

***
Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

***
В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для Вас...

***
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли. Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

***
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обос*аться!

***
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

***
К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.

***
- Чего не сделаешь ради близких! Разобьюсь в лепёшку, но мышьяк достану!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.