Вверх

Анекдоты

fatman

-  Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
-  У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
-  Я женщина. Мне простительно.
-  А я мужчина. Мне пофигу.

***
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

***
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

***
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х** статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

***
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

***
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

***
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

***
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

***
- Чем отличается Сталин от Путина?
- Сталин жаловал своих конструкторов званиями генералов, а Путин - своих генералов - званиями конструкторов.

***
- Дети, какое есть в России вечнозеленое растение?
Вовочка:
- Я знаю! Передвижной куст ДПС!

***
В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.

***
- Василий Ваныч! А как етот город называется, который мы берем?
- Отвяжись, Петька! Возьмем город, поймаем жителя, спросим!
- А хто, Василий Ваныч, в етом городе мэр?
- А вот мэра поймать - это уже наука нужна, Петька!

***
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

***
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

***
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

***
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

***
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

***
Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

***
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.

***
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово. Их любимый огород превратился в минное поле.

***
Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает: "Господи, зачем я на спортсменке женился?"

***
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма "Бэтмен".
- Миллиард долларов - сбор по всему миру, - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.

***
Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду теперь все по-современному: расслабляющая музыка, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

***
Призом за лучшую кличку Путинского щенка будет жёлтая Лада Калина.

***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

***
Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

***
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.

***
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

***
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.

***
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

***
- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

***
Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете.

***
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.

***
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.

***
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

***
2030-й год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.

***
Жители, не сдавшие тест по английскому, будут расстреляны! Полицейская комендатура.

***
Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают заботу о нем Путину и Медведеву.

***
Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

***
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

***
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

***
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

***
- Ты слышал, талисманом олимпиады в Сочи будет «русская матрешка»?
- Что, лучше ничего не придумали?
- Придумали: большая фигура раскрашена под Путина, а поменьше - под Медведева…
- А следующие - под кого?
- Следующих не будет, поскольку фигура Путина не влезает в Медведева…

***
Во время вчерашнего наводнения в Питере затопило только цементные заводы, принадлежащие Елене Батуриной. Это наказание Всевышнего?

***
Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

***
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".

***
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

***
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

***
Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

***
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..

***
Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

***
Остап Бендер вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

***
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя.

***
По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в желтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.

***
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то это к матюкам или проклятиям.

***
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

***
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: "Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".

***
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов - в ментов.

***
Интересно, а после введения у нас полиции партизаны сами собой возникнут, или их тоже кто-нибудь назначать будет?

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.