Вверх

Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся…

smart

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

***
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?

***
- Зато у моего Васечки руки золотые!
- Ну да, из золотой жопы растут...

***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

***
Х/ф "Аватар 3D" в кинотеатрах Белоруссии показывают в двух сериях: одну для левого глаза, другую для правого.

***
Курорт. Две подруги с неустроенной жизнью ходят каждый день на пляж с надеждой с кем-нибудь познакомиться.Наконец они замечают одинокого мужчину. Одна из подруг набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- А почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать, только недавно вышел.
- Ой, как интересно! А за что вы сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны, приставала очень.
- Да что вы говорите?! А с первой женой вы поддерживаете отношения?
- Дык она того, с балкона случайно выпала.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катенька, все просто отлично: он холостяк и абсолютно свободен!

***
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

***
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

***
- Мама, я женюсь.
- Молодец, сынок, а как зовут невесту?
- Петя.
- Так он же мальчик!
- Нихрена себе мальчик, 26 лет уже!

***
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

***
Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.

***
- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

***
Мама собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А гвозди?!
- Ну вот же, положила!!!

***
Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они нам не завещали...

***
Не пропустите! Новое ток-шоу: "Кто? Где? Кого? Когда?"

***
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

***
На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов...

***
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Тихо и зло бормочет:
- У-у-у, зззараза! Сломала!

***
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

***
Две черепашки сидят в пустыне, вяжут шапочки. Мимо ползёт крокодил. Спрашивает у них:
- А вы не подскажите, в какой стороне север?
Одна черепашка показала ему где север и он пополз. Прошло время, крокодил уже скрылся за горизонтом, как вторая черепашка спрашивает у первой:
- Ну и зачем ты ему неправильно дорогу указала?
Вторая, с возмущением:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустила???

***
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

***
- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

***
Новый начальник в новом кабинете первым делом набрал на телефоне номер буфета:
- Принесите мне чашечку кофе, да побыстрее!
- Внимательнее набирайте номер, вы не туда попали!
- Да ты знаешь, с кем говоришь? Я ваш новый начальник!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и пошел нахрен, козлиная морда!

***
Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

***
Вечер. В колхозе предвыборное собрание. Народу - тьма! Председатель объявляет:
- Вот приехал товарищ из района, сначала будет вносит предложения, потом будет обсуждение, а потом будут дебаты!
С последнего ряда голос:
- А можно меня первую е**аты, а то далече идти, и корова не доена!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.