Вверх

Анекдоты

2018

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ-2018 будет тоже выбран голосованием!

***
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

***
Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже проводил.

***
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не сомневаться.

***
2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

***
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

***
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

***
В Голландии будет построена Стена ржача.

***
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

***
В воздухе у самолета Ту-154 отказали сразу все двигатели. В тот же день Дм. Медведев в своем блоге заметил, то в России наблюдаются признаки стагнации, то есть страна буксует на месте. Почему отказали двигатели самолетов, пока понять не может никто. А вот почему не работают
двигатели всей страны и что это конкретно за двигатели ясно абсолютно всем, кроме, видимо, блогера Медведева.

***
Извечный лингвистический вопрос: где в вопросительном предложении "Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться неопределенный артикль "бля"? На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики".

***
- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе обещал, к завтрашнему дню.
- Лень.
- И ведь не поспоришь!

***
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

***
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

***
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

***
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

***
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

***
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

***
Если бы Чикатило жил и действовал сегодня, то, несомненно, он бы был членом "Единой России".

***
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы это сделал сам критик, если бы умел.

***
А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.

***
Провальным успехом завершилось выступление известного оперного певца, который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.

***
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

***
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

***
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам!

***
Мало кто знает, но для полета в Цюрих готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.

***
Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.

***
Лесопилка "Сколково" - мы распилим ваши деревянные!

***
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.

***
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...

***
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии? Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.

***
Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира по футболу!

***
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в грудь Матерацци, футболисты поспорили:
- А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в грудь не попадёшь?

***
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

***
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

***
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

***
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, - ответили Яндекс-пробки.

***
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

***
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..

***
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.

***
Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с московских дорог исчезли машины российской сборки.

***
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.

***
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

***
Единица измерения студентов - тонна. В среднем, в одной тонне 15 студентов.

***
Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И её лучше не трогать, если предварительно не подготовил себе путей для бегства.

***
- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

***
Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия Анатольевича и стали читать пентаграмматон "mem-dalet-vav-dalet-vav" как "Мудовдуев".

***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы таки на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

***
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

***
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

***
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

***
После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию...

***
twitter.com KermlinRussia Пeрзидент Роисси: Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить ~60 детей.

***
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

***
Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.

***
Умирает один из лидеров «единой». По ходатайству патриарха Всея Руси попадает в рай. Хочет завязать разговор с земляками, но те молчат...
- Безобразие, – возмущается политик,- молчат, как россияне на выборах!
- Послушай, дурак, - устало вздыхает апостол Петр, - ты врал всю жизнь и
даже здесь хочешь рай испоганить. Придется и тебе язык удалить…

***
Для России вступить в ВТО - это как попасть на небеса. Все хотят оказаться там, но не слишком скоро.

***
Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы "Ну, теперь-то всё позади!".

***
Урюпинские учёные подарили Президенту уникальный наноскоп, созданный специально для изучения наноуспехов урюпинских учёных в области нанотехнологий.

***
В Москву пришли холода, Интернет замерзает не доходя до компьютеров.

***
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

***
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.

***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

***
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.

***
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

***
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

***
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

***
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

***
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

***
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

***
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

***
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на ритуальное самоистязание. Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах,
самолётах и велосипедах. Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели 99,9 миллиарда рублей ежегодно.

***
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

***
Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали ларьки около станций.

***
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после четвертого бесплатно похоронить родителей.

***
Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо - пьём и курим.

***
В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским конструкторским бюро была дана задача - срочно сконструировать робота-строителя.

***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

***
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".

***
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

***
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

***
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

***
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.

***
Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

***
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась. Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни – большие руководящие посты занимают…

***
- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

***
Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий Зеленин на своем садовом участке.

***
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

***
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

***
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

***
Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида" и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны.

***
Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

***
Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

***
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

***
Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

***
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

***
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

***
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?

***
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

***
Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше всех занят, поскольку остальным некогда.

***
Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в госучреждении.

***
В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за плоскостопия.

***
За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А нахрена, действительно?

***
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

***
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

***
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

***
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!

***
Пока руки трясутся, человек жив!

***
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

***
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

***
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать.

***
Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва краштестов автомобилей китайских производителей.

***
Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко обняв молодую берёзку.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.