Вверх

Анекдоты

Steve_Jobs_and_Bill_Gates

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

***
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

***
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"...

***
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

***
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

***
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

***
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

***
Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

***
- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают?
- Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.

***
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у брата отберёт.

***
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.

***
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

***
Объявление на ресторане: "Закажи на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса! Отомсти акулам за наших пацанов!"

***
Скандально известная Пэрис Хилтон была приговорена судом к покраске забора, который сразу же после исполнения приговора был продан по частям на аукционе "Сотби".

***
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

***
- Новый год - сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер, Маша - мобильный телефон!
- А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.

***
Футболисты сборной России защитили Киркорова... Неудивительно, их ведь учили, что бить можно только ногами!

***
Я могу съездить в отпуск, пока течет мой любимый кетчуп... - реклама просроченного товара.

***
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве бюллетеней написано "медведь", в некоторых "волк", а в бюллетене зайца: "Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят".

***
Оказывал я материальную помощь комсомолу (членскими взносами), да где он теперь - этот комсомол... Платил я взносы КПСС, да что стало с той партией? Как патриот Израиля я, наверное, начну помогать материально "Хисбале" и "Хамасу". А может с головы начать? Платить сразу ВВП и Ахмадинежаду? Штоб они были здоровы оба...

***
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду - обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

***
В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.

***
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
- И что мне с этим рецептом делать?
- Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
- Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.

***
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ё*нулась об небесный свод!

***
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

***
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

***
- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

***
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"

***
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

***
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой чем-нибудь...

***
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

***
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

***
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

***
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

***
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

***
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.

***
Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и произносит: “Кушать подано!“

***
- Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас абсолютно не понимают!
- А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь?
- Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.

***
Одобрена кличка собаки Путина - Баффи. Собака Путин кличкой доволен и сказал, что будет вслед за оборотнями в погонах мочить и вампиров.

***
Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России существуют две беды: дураки и дороги. "Да уж", - подумал Греф, - "первая беда так беда - по своим подчиненным знаю, а вторая - мелочь: дорог-то почти нет."

***
Отправили команду финских космонавтов на Марс. Лететь 500 дней.
200 суток полета.
- Скоолько еще летееть? (с финским акцентом)
- 300 днеей.
- Быстроо летиим...
400 суток полета.
- Скоолько еще лететь?
- 100 днеей.
- Быстро летиим...
600 суток полета.
- О-о! Пролетелли...

***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

***
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

***
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

***
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Что, она бегает медленнее всех?

***
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

***
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

***
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

***
Хотели как лучше, а получилось как веселей.

***
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в реанимации.

***
Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм

***
- Рабинович! А вы слыхали, что у власти в Украине теперь Янукович, образованный и начитанный?
- Сразу трое???

***
Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а
воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.

***
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.

***
Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!

***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

***
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

***
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

***
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

***
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

***
Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

***
Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу.

***
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.

***
На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

***
В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.

***
- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

***
При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49% принадлежат другим акционерам.

***
Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.

***
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

***
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

***
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

***
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

***
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.

***
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в "мерседес" с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более - под своим именем... - инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе со Швейцарией...
- Да пошел ты нах, мудак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но жопы классные...- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

***
Судя по расходам, необходимым для проведения Чемпионата мира по футболу, как бы не накрыться нам мундиалем!

***
Объявление на городском форуме в разделе поиска работы: "Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков на постоянную работу требуется ди-джей".

***
- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

***
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

***
- Успеем мы на поезд. Не нервничай, держи себя в руках!
- А чемоданы, значит, бросить?

***
Разговаривают два семиклассника:
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт…

***
В отличие от американской системы GPS наш ГЛОНАСС умеет работать даже под водой.

***
Мундиаль подкрался незаметно.

***
Как кататься по чистому городу - вон вас сколько! А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...

***
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

***
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

***
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

***
В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

***
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

***
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

***
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

***
- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... не доплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...

***
Разговаривают две блондинки:
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***
"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после нападения акулы 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники...

***
- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

***
- Один человек некоторое время грёб, как раб на галерах. Другой его вызволил, распилив оковы.
- Ну и что?
- Теперь распиливают вместе.

***
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл.
- Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать.
- А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.

***
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

***
Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

***
Пловец встречает в море акулу и спрашивает:
- Вы какая акула: длиннокрылая или чернокрылая?
Акула отвечает:
- Я голодная.

***
В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача.

***
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Один комментарий к записи “Анекдоты”

  1. Алиса

    Дек 11. 2013

    Замечательный сайт!

    Ответить на комментарий

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.