Вверх

Анекдоты

shark

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё случаются такие срывы.

***
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

***
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..

***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

***
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

***
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

***
Президентом России может быть только лицо получившее рекомендацию лица являющегося президентом России.

***
Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в помордию...

***
В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

***
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе, бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать предупредительные выстрелы в воздух.

***
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

***
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?

***
И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

***
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

***
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

***
- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.

***
В США прошли испытания самой мощной в мире электромагнитной пушки. В России тряпочкой протёрли от пыли дубину народной войны.

***
Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...

***
Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. Одно премьеру Путину со своим вопросом, Второе Деду Морозу с просьбой посодействовать с ответом...

***
Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.

***
- Товарищ Главный редактор! Есть тема: "Киркоров и избитая им девушка"!
- Это давно избитая тема. Не пойдет!

***
Из интервью:
- Основным трендом мирового автопрома являются сейчас малограмотность и подчеркнутая словесная неряшливость. Именно поэтому, мы назовем наш новый автомобиль Ё. Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по родному языку и литературе. Мало того, шильдик полноприводной внедорожной версии так и будет выглядеть: 4 х 4 = 5. Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по арифметике...

***
- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!..

***
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.

***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***
В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

***
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

***
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

***
Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

***
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

***
Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов кличек собак и президентов...

***
Акулы карают тех, кто мочится в море!

***
У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.

***
Дворники не упускают случая показать "кто тут на самом деле главный". Снегопад и гололед - любимое время для бойкота.

***
Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов переморозить?

***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

***
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для серьёзных отношений по четвергам.

***
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

***
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

***
Если опозорится японский самурай - он убьет себя. Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.

***
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет террористов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

***
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

***
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

***
Муж приходит с работы:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

***
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения, которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а всякого говна у нас в стране навалом", - философски заметил он.

***
Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента... И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться невозможно - они все безвкусные.

***
Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: "Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

***
Японцы разработали новый автогибрид, русские ответили автоЁбридом.

***
Детский Викиликс: Деда мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

***
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

***
Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

***
После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один дополнительный патрон "Для себя".

***
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.

***
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

***
И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

***
Холодильник, унитаз и телевизор – три источника, три составные части нашей жизни.

***
При рассмотрении вопроса о новом названии Сбербанка Герман Греф был неприятно удивлен, узнав, что в России уже существует банк с названием "Мой банк".

***
Филипп на очередном концерте ударил девушку. К сожалению для него, у девушки оказался черный пояс по каратэ-до. Врачи говорят, что неизвестно когда смогут выписать Филиппа из психиатрической больнице из-за сотрясения мозга.

***
Судя по отголоскам проявления Мирового Разума он расположен где-то в спинном мозге Вселенной и скорее всего где-то в копчике.

***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

***
В Москве началось восстание Спартака...

***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол литра - запросто!

***
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

***
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.

***
У Януковича спросили:
- Говорят, в украинском правительстве сокращают министров.
- В кабинетах стало тесно.
- Но раньше ведь всем места хватало.
- Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

***
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

***
Сообщение пресс-службы Председателя Правительства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."

***
Реклама фешенебельного салона фиш-пилинга в Шарм-эль-Шейхе: "... специально обученные рыбки объедают ваши ноги...".

***
Наблюдая, как Карлсон ведёт себя за столом, шведские контрразведчики быстро догадались из какой страны его заслали.

***
Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.

***
По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать, воровать и грабить, дружно выехали в Киев.

***
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 2.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.