Вверх

Анекдоты

tree

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

***
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего - через суд!

***
- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

***
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...

***
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

***
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

***
Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

***
На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...

***
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

***
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде, значит вы - кандидат в президенты.

***
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

***
Больной очнулся и увидел человека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я патологоанатом.

***
- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по ночам храпел потише!..

***
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской: "Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

***
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

***
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

***
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

***
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

***
Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

***
Самый демократичный способ остаться президентом - посадить остальных кандидатов.

***
2025 год. Лиссабон. Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина. Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к напарнику:
- Мыкола, дывись яка смишна фамилия –«Гомеш».

***
Что, господа европейцы, холодно? А мы вас предупреждали, что тепло надо летом запасать, когда его много, и хранить в замороженном виде...

***
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.

***
У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

***
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.

***
Россия и Индия создадут истребители пятого за Медведевым поколения.

***
Желание объять необъятное у него живо сменилось стремлением подставить неподставное...

***
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".

***
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.

***
- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

***
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

***
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - будут ждать, как новую игрушку.

***
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

***
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

***
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

***
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

***
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***
Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…

***
Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре" пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы".

***
Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на холодильник...

***
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.

***
Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.

***
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет?
- Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш!
- Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш!
- Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.

***
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

***
Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!». Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

***
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

***
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.

***
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.

***
При фразе: "Этому достаточно, больше не наливать",- всегда появляется дополнительный стакан с волосатой рукой.

***
Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не смотришь.

***
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

***
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

***
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.

***
- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

***
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал на этот призыв.

***
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

***
Кардиолог Хренов, стоматолог Куев... Что-то не так в здравоохранении.

***
2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички.

***
Поездил Никита Михалков по Москве без мигалки и решил снять фильм "Утомленные пробкой".

***
- Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше?
- Нет, сынок, это фантастика!

***
В связи с митингами в России, на коррупционной бирже страны упал курс взятки!

***
Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали называть: "Хелло, Три Бира!".

***
В автосалоне молодой человек не может оттащить блондинку от стенда с Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства. По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.

***
В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше чем в жизни, однако...

***
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют "Бэтмен и Робин"...
- Ну и что, Дима? Какая нам разница?
- Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и Робин - в масках, а это признак участия в банде!

***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

***
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал Дима Медведев, менеджер, Москва.

***
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

***
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предприятия созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

***
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

***
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

***
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по системе "все включено" на курорте под Магаданом...

***
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

***
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову."

***
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

***
...А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

***
Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю. Как он мог помещаться в нашем таракане?

***
2110 год. Вчера, не приходя в сознание, премьер Медведев назначил президентом Путина.

***
Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

***
Хватит называть Януковича уголовником. Никакой он не уголовник. Он очень добрый, очень милый и очень душевный людоед.

***
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

***
Был гадкий утенок... Выросла гадкая утка.

***
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями!

***
Приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смсками задолбает.

***
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

***
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй…

***
Молитва программиста: "Господи, создай и сохрани как..."

***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

***
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

***
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

***
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

***
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.