Вверх

Анекдоты

Morning_of_January_1

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

***
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.): Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.

***
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

***
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

***
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.

***
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

***
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

***
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации, но Домодедово и Шереметьево не принимают"...

***
Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

***
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

***
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

***
Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин, результаты почему-то разные!

***
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа "Социальная сеть" Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?

***
- Не двигайся! Стой, где стоишь!
- Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.

***
Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог:
- Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли удастся расшифровать и модифицировать геном ВВП.

***
Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.

***
Доктор Хренов наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень ни хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.

***
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в саботаже, но специальная комиссия продолжает допрос разгонного блока в связи с подозрением о его работе на иностранную разведку.

***
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

***
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

***
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока боится идти в аэропорт.

***
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

***
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

***
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие"...

***
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

***
- Кем будет Анна Чапман в "Молодой гвардии"?
- Топ-лесс менеджером!

***
Объявление в аэропорту Домодедово:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не рассосется.

***
- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя сучка»?!

***
На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.

***
- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

***
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый?
- Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо...
- Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте...

***
Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет, и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шарм-аль-Шейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...

***
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***
Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.

***
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...

***
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

***
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.

***
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

***
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".

***
Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

***
Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
- А это - Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал...
Вовочка:
- Ага, Батурина строила!

***
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они играют в городки.

***
В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.

***
В Небесной канцелярии царит недоумение: количество проклинаний Януковича впервые превысило количество обращений к Деду Морозу.

***
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***
Жена пишет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

***
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо, сейчас дочитаю и приду.

***
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.

***
- ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!

***
Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

***
Голос власти:
-... мы должны уметь услышать народ.
Голос народа:
- Идите вы на хер, уроды!
Голос власти:
- Мы чувствуем поддержку народом нашей политики.

***
Объяснительная: Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала
мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину...

***
2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую слониху затоптало стадо диких кроликов.

***
- И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
- У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти замучаю.

***
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к патологоанатому?

***
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

***
По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя Снегурочками...

***
- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

***
Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали, и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.

***
- Дорогой, чем тебя порадовать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай, а что бы ты хотел?
- Значит так: ты - глухонемая проститутка...

***
Дед Мороз на самом деле существует! Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил!

***
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.

***
Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто выносит в нем ваши вещи.

***
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"

***
Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

***
- Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?!

***
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!

***
Жена приезжает после очень долгого отсутствия. Заходит домой и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая, еще неделю назад. А что?
- Что, что? Иди за новой. Через три дня Новый год.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.