Вверх

Анекдоты

1 января проснулся в 20 часов утра и сразу сделал открытие века. Через полчаса смог открыть другое веко...

***
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

***
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

***
По-английски страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

***
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

***
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

***
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

***
- В нашем пятизвёздочном отеле проводится акция: убей 10 тараканов и получи бутылочку "Пепси"!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?

***
Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00 пришли медведи, и наступил расчётный час.

***
Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её голове опилки.

***
- Ну эти то два судна с рыбаками, понятно, от жадности застряли. Ну а вы то как, профессор Кизеветтер?
- А у меня на борту аспирант по психологической экономике пишет работу "Пределы жадности рыболова. На примере плавсостава Охотского моря"...

***
Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и, если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

***
Встречаются два товарища:
- С днем рождения!
- Спасибо!
- Много гостей было?
- Трое.
- Что так мало?
- Сколько поймал...

***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

***
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

***
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

***
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

***
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...

***
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

***
Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.

***
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

***
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

***
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

***
- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

***
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...

***
- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень нервничают!

***
Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

***
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

***
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

***
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

***
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

***
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.

***
- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом без конца всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей, теперь спорткар Маруся, двухцветный автомобиль Прохорова... Почему именно автомобили?
- Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный бизнес-план для скачивания на русском: "Создание автосборочного производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и организацией центров техобслуживания." И призыв: "Скачай наш план бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!"
- Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок?
- А они за 1000 кликов получают по партнерке...

***
-... электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском регионе за весь 20-й век всего два раза....
- Не умничайте, профессор Преображенский!
- Это вы, Швондер?
- Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится.
- Действительно, один хрен...

***
- Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
- Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается - сплошная кость.

***
Медведев согласился покататься на лыжах со Шварценегером и выступить с ним в паре на шоу "Лед и пламень".

***
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за*бись.

***
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

***
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили!".

***
В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот - нужно отправлять тех, кто её хвалит.

***
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отвлекается на чтение пришедшей СМС.
- Зараза, ну что за день?!... Дайте мне три теста!

***
Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже имел..."

***
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

***
Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?

***
Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя судьи Данилкина.

***
Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?

***
Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты... Барак Обама долго смеялся...

***
Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её города!!!

***
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

***
Новости медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

***
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы...

***
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

***
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

***
Несмотря на календарь и гороскоп в России снова наступил год Медведя.

***
Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас!

***
К Новому Году-2012 Эльдар Рязанов готовит фильм "Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис".

***
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

***
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки и гостей. Плакала в надежде, что ей наконец за это дадут колбаску, но это был новогодний вечер, и мандаринов было много...

***
Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

***
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

***
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

***
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

***
Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.

***
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

***
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

***
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

***
Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного сока!

***
Айн, цвай, полицай, Драй, фир, официр, Фюнф, зэхтс, альтэ хэкс, Зибен, ахт, гуте нахт, Нойн, цейн, ауф фидерзэйн.
Именно так выглядит план развития РФ на ближайшие 10 лет.

***
Если выше имя начинается на "Ъ", тогда я его не смогу выговорить.

***
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные фанаты хором скандируют:
- Русские, вперёд!
Болельщик одесского "Черноморца" интересуется у соседа:
- Ну, русские вперёд - это понятно. А нам-то, евреям, куда?

***
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

***
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

***
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

***
Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком.

***
Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у неё чувство юмора напрочь отсутствует?

***
Из оглашения приговора:
- Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича...

***
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник вместо звонка куранты отбивает.

***
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

***
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

***
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!

***
Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!

***
Правительство РФ объявляет тендер на проведение зимы в Сочи в 2014 году.

***
Из объяснений в милиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему
домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

***
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него те, что больше понравятся.

***
- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить сам момент встречи.

***
- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

***
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.