Вверх

Анекдоты

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.

***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

***
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

***
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

***
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

***
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно.

***
На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

***
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в стране...

***
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.

***
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?!

***
На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или катаклизма. Просто весь мир будет бухать - 20 декабря потому что "Уже завтра", 21 - потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый Год через недельку...

***
- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество?
- Отлично, я там была настоящей поп-звездой.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

***
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

***
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

***
В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

***
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

***
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

***
- Ура! Лопату сделал!
- Работает?

***
- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

***
По мнению врачей, жизни активистки демократической партии США Габриэль Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.

***
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

***
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

***
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

***
Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несет ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно подключил канализацию в телецентре Останкино.

***
Рабинович пишет заявление в Правительство: "В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

***
Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли Иисуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...

***
Учёные наконец расшифровали последнее сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".

***
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

***
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.

***
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

***
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

***
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.

***
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

***
К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

***
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

***
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

***
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.

***
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

***
- Опять накосячил...
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

***
Уму не постижимо, каким образом индейцы Майя могли узнать, что в 2012 году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?

***
1 - Курение убивает.
2 - Курение не убивает сразу.
3 - То, что нас не убивает сразу, делает нас сильней.
Вывод: Курение делает нас сильней!

***
Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

***
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

***
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: "Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России.
Обидно, да?"

***
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

***
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

***
Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой задницы, это сделать невозможное, обойтись без необходимого и потерпеть невыносимое...

***
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

***
Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
- Квачков, – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.

***
Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

***
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

***
Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в танке.

***
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

***
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

***
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

***
Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...

***
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

***
Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из шкафа!".

***
В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

***
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.

***
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

***
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

***
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

***
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

***
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

***
Путин приехал встречать Рождество на родину предков. Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

***
- Здравствуйте! Вы композитор?
- В некотором роде....
- Не могли б вы нам Марш написать для ФСБ, МВД и прочих органов. А то у Преображенского полка есть, у Измайловского есть...
- Миллион.
- Получите.
- Ну и вы ноты получите.
- Так здесь же шорох один?
- Ну вы же марш заказывали? Тут на пузе ползем, здесь секреты крадем, здесь бабки пересчитываем...

***
По заказу правительства Украины, при поддержке СБ Украины, харьковский УкрНИИ лесного хозяйства и агролесомелиорации приступил к выращиванию новых сортов ели: "Бело-голубая непадающая", "Бело-голубая косоиголчатая" и "Оранжевая карликовая наколотая".

***
Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

***
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.