Вверх

Анекдоты

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

***
Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы - пазл.

***
Медведев Дворковичу:
- Я принял решение похоронить Володю...
- Какого именно из них?

***
Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."

***
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.

***
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!!

***
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.

***
Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь надо мной..."

***
- Говорят, Янукович в шахту спускался.
- Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***
Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

***
Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.

***
Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.

***
- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещение искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,... Я в Палестине...

***
Главное не в том, полон ли стакан наполовину, или наполовину пуст. Всё зависит от объёма стакана делённого на два, умноженного на градус, и соотнесения полученного результата с массой тела.

***
Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

***
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***
- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная группировка".

***
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

***
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

***
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
- А у меня все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

***
- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

***
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

***
Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154 и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения собственного следственного эксперимента.

***
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

***
- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!

***
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

***
В канцтоварах:
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

***
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

***
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу - тот и президент.

***
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу ее друга - КЕНт Володя.

***
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

***
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт?"

***
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

***
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.

***
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

***
Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один - разорение человека.

***
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?". Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: "Наотыбись!".

***
У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию". Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
- Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
- Кто это был?
- Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание...

***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

***
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

***
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

***
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

***
- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***
Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

***
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

***
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

***
Новый мэр приказал нанести порядок во всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

***
- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция - не картошка, урожая не даст. Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф всегда будет меньше взятки.

***
Если срочно не полечить президента, правительство и госдуму у психиатра, конец света в России может наступить на год раньше.

***
Юпитер отказал Юрию Лужкову в предоставлении вида на жительство. Остальные планеты Солнечной системы просто послали его на**й.

***
Вот и появился новый вид досуга - сафари на Немцова с сачком.

***
- Юрий Михайлович, зачем Вы решили эмигрировать в Латвию?
- Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России.

***
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

***
Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

***
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

***
- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.

***
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

***
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

***
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

***
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим.
- Винни, что с тобой случилось?
- Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
- Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
- Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

***
Правительство последние деньги страны направляет на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.

***
Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий", то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

***
Дураков обижают только дураки, а для умных они - кормовая база.

***
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим… А вот 1 января мы уже не ходим.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.