Вверх

Анекдоты

Все говорят, - понедельник, понедельник... плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

***
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

***
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

***
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

***
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

***
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да ему это и не нужно.

***
Наконец-то стала ясна цель повышенного интереса олигархов к нанотехнологиям: с их помощью они надеются сделать трудящимся нанозарплаты!

***
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!" А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

***
Прочитал объяву о продаже кошек. Пахнет разводиловом. Ну вот откуда могут быть котята у русской голубой?

***
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

***
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

***
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..

***
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

***
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

***
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

***
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.

***
По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к 2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

***
Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

***
Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

***
Ученые научились бороться со старением. Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно указывать любой возраст, какой вздумается.

***
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

***
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

***
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

***
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

***
Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

***
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

***
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

***
Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.

***
Дай мужикам демократию - они единогласно за возвращение крепостного права проголосуют.

***
Британским ученым удалось вычислить геном самого опасного для цивилизации человека. Им оказался геном Васи Пупкина из поселка Задрищенский. При абсолютной глупости, безответственности, разгильдяйстве, пьянстве и неопрятности Вася и его предки с друзьями с легкостью сумели разрушить не только себя, свой поселок и район, но и самую большую в мире страну.

***
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

***
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха в настоящее время находятся до восьми дивизий российских туристов...

***
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

***
Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим честь и достоинство руководства страны.

***
Вызывает Путин Медведева:
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

***
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.

***
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

***
Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

***
Однажды, просидев весь день на зимней рыбалке, у меня проснулся талант танцора.

***
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом!
- А чтоб стала чемпионом мира по футболу, им наверно шайбу нужно дать?

***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

***
Домодедовский шахид попадает в рай. Коллеги спрашивают его: ну как тебе?
- Все прекрасно, только вот голова не моя.

***
Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.

***
После взрыва в Домодедово охрана аэропорта доведена до высших кондиций. Напуганным террористам теперь придётся поискать себе другой аэропорт!

***
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

***
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

***
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

***
- Что же вы творите, - возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов ЖКХ.- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…

***
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности национальной полиции".

***
- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

***
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

***
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

***
Жена у меня - чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

***
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

***
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

***
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

***
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко - Главным коррупционером он, конечно же, не является.

***
А мне все ниже пояса и чуть-чуть выше колена....

***
Британские маркетологи установили: если разместить на крышах Петербурга баночки с сиропом для придания вкуса существующим сосулькам из дистиллированной воды, после чего объявить конкурс на приватизацию образовавшихся конфет, проблема рассосется с помощью сосания сосулек покупателями...

***
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

***
У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным печеньем.

***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

***
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

***
Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет предотвратить?

***
Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!

***
«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»!»

***
Госдума приняла закон "О полиции". Наконец-то мы избавились от продажных ментов!

***
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

***
С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено определять по новому. Единица измерения - 1 Мутко.

***
В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил Милицеймако.

***
Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко опровергли порносайты.

***
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

***
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

***
В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

***
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

***
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина....

***
- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

***
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

***
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***
СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

***
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

***
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

***
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

***
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".

***
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...

***
Если бухгалтер на рабочем месте и после окончания рабочего дня - у него тяжелая игромания: любит считать чужие деньги.

***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

***
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

***
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

***
Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

***
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.

***
По вине выпускающего телеканала, заявление Путина о непричастности Чеченской республики вышло за день до теракта.

***
Дмитрий Анатольевич наконец-то обзавелся новой версией игры CIVILIZATION 3D REAL RUSSIA.

***
Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского
2) повысить коррупцию на 10 процентов
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

***
Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.

***
Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в Китае лапшу.

***
Как-то лучше я стал относиться к рекламным смс-кам, узнав, что в борьбе с шахидами они помогают лучше милиции.

***
Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно объявил его импотентом.

***
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе! Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо, так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним убирать - твоя очередь..."

***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

***
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

***
- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

***
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали.

***
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...

***
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.

***
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

***
После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить измерять удавов попугаями.

***
Виртуальное общение, виртуальная любовь, виртуальный секс, осталось виртуально напиться и полная иллюзия реальной жизни...

***
Лечу лунатизм анабиозом.

***
- Василий Иваныч! Вот я прилетаю на саммит в Явропу, там турецкие таксисты ненаглые по счетчику везут. Прилетаю в Расею - наглые русские таксисты ломят ценник. Как быть?
- Меньше летать, Петька. Больше пешком водку пить...

***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

***
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

***
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

***
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

***
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

***
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

***
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

***
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

***
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

***
Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь испортят.

***
Что-то вот никак не пойму... Северный Кавказ - это доброкачественное или злокачественное образование на теле России?

***
Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о воссоединении с мухами.

***
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

***
Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В качестве доказательства приносил томик Пушкина.

***
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

***
- Россия ввела запрет навоза из Германии!
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

***
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

***
Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

***
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил!

***
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

***
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

***
В опросе "Кого вы желаете видеть захороненным - Ленина или Путина?" с большим отрывом победил В. В. Путин.

***
Наконец-то Зюганов согласился с предложением вынести тело В. И. Ленина из мавзолея, но при условии, что взамен туда поместят живого Путина в металлической клетке и доступ будет открыт круглосуточно.

***
Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох, наверное, корону мою отобрать хотят!

***
- Нефть дорожает - всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно сделать?
- Всё делается из нефти?

***
Согласно последним новостям, город Урюпинск был вчера переименован в честь В. Жириновского. Сегодня жители Недоумовска проведут акцию протеста.

***
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***
Мастерство преподавателя заключается в умении развить у студента интерес к учебе до нуля.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.