Вверх

Анекдоты

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

***
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

***
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

***
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

***
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

***

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-е число, понедельники и похмелье.

***
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

***
Молодой моряк звонит домой из армии:
- Скоро вернусь.
- Так тебе еще полтора года служить.
- А у нас крейсер украли.

***
Поляки решили провести эксперимент с Ту-154. Им что, своих президентов не жалко?

***
Переименование милиции в полицию - это заговор против семьи Михалковых. Кто из нового поколения поймет кем был дядя Степа?

***
- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарака?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим мубараком.

***
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

***
В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

***
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

***
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

***
Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

***
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

***
У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это сделали.

***
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ничего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?

***
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

***
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за...
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!

***
Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

***
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.

***
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

***
Политкорректнее говорить, что Саддам Хусейн стал вице-победителем в войне с США.

***
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...

***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

***
Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?

***
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

***
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

***
Ничто так не ограничивает свободу слова, как выбитые зубы.

***
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

***
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

***
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить...

***
После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо интереснее.

***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

***
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ.

***
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

***
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

***
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

***
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

***
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

***
Из письма в газету "Вечерняя Одесса": "Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена - вовсе не еврейский праздник!"

***
В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в голову жаловаться на туалетную бумагу!

***
Из грязи в князи - из мусоров в господа.

***
Познакомился с замечательной девушкой, но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***
- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

***
Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

***
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

***
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

***
- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат - и обратно в Управление.

***
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

***
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

***
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

***
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

***
"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?" 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

***
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.

***
- С чем связана недавняя инициатива "Единой России по выносу из мавзолея тела Ленина?
- Заблаговременно очищают место для Путина?

***
Лозунг ЛДПР "Россия для русских" был признан нетолерантным и заменён на "Россия И для русских", который также вызвал недовольство Северного Кавказа. В итоге прошедших межнациональных дискуссий компромиссным и политкорректным был признан лозунг "Россия не для русских".

***
- Верной дорогой идёте, товарищи! - всякий раз с хитрым прищуром весело подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.

***
Можно ли назвать человека дураком, если в анкете, в графе с надписью "Не заполнять", он написал "Хорошо"?

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 4.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.