Вверх

Анекдоты

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

***
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора:
- Здравствуйте, полудурки!
Шепот:
- Почему?
Генерал:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

***
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

***
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

***
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

***
Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?..

***
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

***
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

***
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

***
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

***
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю! Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего. Никто не отравился. Даже дети!

***
Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука - ничего страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное "Пиии..." - намного хуже. Это цензура на маты инженеров.

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

***
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

***
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

***
Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

***
- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

***
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

***
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

***
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?

***
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

***
Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

***
Чапаев Петьке:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Василий Иванович!
- Смотри Петька, резина для желудка не очень.

***
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров...

***
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

***
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

***
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

***
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

***
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»

***
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

***
- Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны прорубить окно в Европу?
- Чингизхан.

***
Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград, чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в Москву.

***
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

***
Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей. Так вот, пришла пора заслужить новых.

***
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

***
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

***
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

***
1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

***
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

***
Лампочки, часовые пояса, летнее время, полиция, вокзалы... И как это все уместилось в 1м 62см?

***
Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а нано-город построит сам. Может, пока не наиграется - оставит страну в покое, даст взрослым порулить.

***
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто ни пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен.
- Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!

***
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

***
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть - черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

***
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

***
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

***
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

***
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.

***
Современный вариант герба России - двуручная пила с орлиными головами вместо ручек.

***
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

***
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

***
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

***
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой получается быстрее, чем ножовкой.

***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

***
- Вот у Медведева твиттер есть, а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился...

***
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

***
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

***
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

***
Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.

***
По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в Закон Люссака-гея.

***
- Пока дорогая, сегодня не жди.
- А ты куда?
- В интернет.

***
- А что-то уже середина февраля, а нет сообщений о спасениях рыбаков с отколовшихся льдин?
- Не волнуйтесь, господин Президент! На Дальнем Востоке 40, на Белом море 10, на Азовском 500, на Балтике 250. Просто не сообщаем в новостях, надоело всем уже...
- Ну, значит, всё в порядке! Число отважных, жадных, но бестолковых подданых в норме...

***
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

***
- Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
- Скорее уж поллитру... и не одну.

***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- Все умрут? Боже, что же я наделал?!

***
Я ненавижу сплетни, поэтому, только они ко мне попадают, я их сразу передаю кому-нибудь другому.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.