Вверх

Анекдоты

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь... Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

***
Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров - 250 грамм за 1 сек.

***
- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***?!
- Не матерись! Надо говорить не "б***", а "голая женщина".
- Ну, и где же эта голая б***?!

***
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

***
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера.
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

***
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

***
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?

***
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

***
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...

***
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

***
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

***
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

***
Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

***
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

***
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

***
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

***
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

***
Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения России.

***
Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа – в хозяйстве уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп - резали уже свиней. Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и двуногих.

***
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.

***
Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле, произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под руководством двух негров.

***
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

***
Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..

***
Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

***
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

***
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

***
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

***
Объявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.

***
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

***
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками пол пачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

***
Мудрец даже в толпе чувствует себя одиноким...

***
- Дмитрий Анатольевич, а почему арабский сценарий у нас не пройдет?
- Рано нам с Владимиром Владимировичем в кому, молодые еще.

***
Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а пишут их сами.

***
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

***
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

***
Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

***
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

***
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

***
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: "Скажем наркотикам Да!"

***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

***
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

***
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

***
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…

***
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

***
Объявление на подъезде:
Уважаемые жильцы! При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки, оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия, за которые несете ответственность вы сами.
Администрация Д. Медведев, В. Путин

***
Из секретного протокола к Закону о Полиции: С первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент.

***
Получив три пулевых ранения, потерпевший впал в состояние глубокой задумчивости.

***
- И ты, Брут!
- И я Брут!
- И все мы братья Брутья!

***
Пацифисты ходят по циркам и с пристрастием фотографируют тех, кто не смеется.

***
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!

***
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

***
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

***
- Что с тобой?
- Заболел - температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

***
Согласно последней инструкции Министерства финансов, в целях накопления средств для уборки снега муниципальным чиновникам надлежит заканчивать воровать не позднее середины ноября, а начинать заново - лишь в первый понедельник апреля.

***
Мы говорим: "Мы - русские, с нами Бог!". Иностранцы говорят:"Они - русские, ну и Бог с ними!"

***
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла 13 млн, ей их подарили к 8 марта по просьбе мэра.

***
Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё. Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает: вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить не у кого.

***
Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

***
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

***
На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял?
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

***
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

***
Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.