Вверх

Анекдоты

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

***
- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.

***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди.

***
Владимир Путин решил сменить отчество на "Виссарионович". Просто для благозвучия.

***
Президент подписал указ, обязывающий цыган вместо "Aй-нэнэ-нэнэ" петь "Ай-нaно-нaно"!

***
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

***
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

***
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

***
Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи выпускников.

***
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и кааак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"

***
- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

***
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.

***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

***
За pастpатy средств, выделенных на строительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

***
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит надо менять обещания.

***
Светит теплое весеннее солнышко. Звенит веселая капель. Радостно щебечут птицы. На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

***
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***
Усилиями мировых СМИ слова "священники" и "педофилы" постепенно становятся синонимами.

***
В Москве прошел конкурс двойников Путина, а в Чите - Ходорковского.

***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***
- Ща певцы и музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена - 15 суток.

***
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

***
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

***
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

***
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.

***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил.

***
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

***
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

***
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович сочувственно восклицает:
- Ты тоже торговал хамсой?!

***
Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек начинает улыбаться: "Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько хочешь!"

***
Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук...

***
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на номер 4242.

***
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

***
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

***
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

***
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

***
У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

***
Группировка российских спутников на дне Тихого океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования, и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.

***
Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны. Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы противника - рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для достаточного количества людей, способных натянуть рогатку; 2) предмет "Россия в Мире" - для того, чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ - для того, чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень, пущенный из рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые цвета.

***
Теперь Лондон точно не выдаст Березовского России: после облучения полонием он освещает пару переулков, чем экономит немалые средства.

***
Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!

***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

***
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!

***
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

***
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну шо ты, сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

***
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх евреев?!

***
Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

***
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

***
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

***
Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клару Цеткин!

***
Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую Россию".

***
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

***
Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.

***
Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

***
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

***
- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!"

***
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.

***
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой России" — набрать в гугле "ер". Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

***
Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

***
По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель?
- Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О.Генри с его рассказом "Боливар не выдержит двоих".

***
Люди не врут - просто правда меняется.

***
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

***
- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

***
Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились...

***
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

***
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

***
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

***
Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть. Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

***
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

***
- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!

***
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".

***
- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.

***
Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?!

***
Пиво, сигареты и деньги должны заканчиваться одновременно. Ну чтобы пушистому зверьку лишний раз не бегать.

***
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

***
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

***
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

***
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

***
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

***
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

***
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на "Одноклассники" зависит от силы удара по клавише Enter.

***
- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

***
Дорогая редакция! Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж. Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь, как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.

***
Если был царь-Освободитель, значит, был и царь-Поработитель?!

***
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

***
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

***
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

***
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

***
Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

***
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".

***
Голливуд поставил новый рекорд: число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

***
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.

***
- Папа, а 37-ой год был?
- Нет сынок. Но будет, будет!

***
Сердюков на приёме у Путина.
- Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
- Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
- А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам!
- Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…

***
После 1 марта в России:
- Господин городовой, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

***
Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до распила атомных бомб.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.