Вверх

Анекдоты

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает.

***
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

***
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.

***
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

***
Лично для меня милиция — это Глеб Жеглов и Володя Шарапов, а полиция — это Гиммлер и Мюллер.

***
"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми!"
"Да ну нах**", - прослезился Путин.

***
Приходит больной к врачу:
- Вы меня посмотрите?
- Да, вам надо срочно удалять аппендицит.
- Но я же пришел к вам с насморком!
- А уйдете без аппендицита!

***
Дмитрий Медведев отправил всех полицейских на обучение в Москву и в стране появился порядок.

***
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

***
- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный человек с квартирой в Москве.

***
Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на фронт 20 000 своих экс-любовниц.

***
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.

***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

***
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

***
Чтобы продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

***
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

***
Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

***
- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.

***
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

***
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

***
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

***
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

***
Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло.

***
В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным...

***
- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

***
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.

***
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая помощь. Открывайте.
- Опоздали, я уже здоров.
- Это вы поторопились, придётся исправить.

***
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это, хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.

***
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

***
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

***
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино. Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

***
- Никакой радиационной опасности от Японии нет! И быть не может! - Утверждал российский атомщик с опытом, дружелюбно глядя в камеру и приветливо виляя хвостом.

***
Наша команда биатлонистов успешно заняла высшую ступень пьедестала почёта после короткой борьбы с норвежцами, занявшими первое место на трассе.

***
В США вышел закон, запрещающий в названии "Товары для беременных" добавлять слово "женщин", следует добавлять "любого пола".

***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?
- Надоело!

***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

***
"Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое", - сказал джинн заядлому игроману.

***
Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

***
Сколько ни прячь конфеты, садясь на диету, а ночью они приснятся и выдадут себя.

***
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

***
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

***
Очень часто "Ой, извините, я забыл" означает "Ведь помнит же, сука!"

***
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

***
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

***
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.

***
- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

***
Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями. Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни. "Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и вернуться домой живыми. Но в остальное время рекомендуем оставаться
дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в белую простыню".

***
Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.

***
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

***
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.

***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

***
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.

***
- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

***
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

***
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует..."

***
Блондинка - подруге:
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy".
- А хомячка-то за что?!..

***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

***
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

***
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

***
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

***
Доку Умаров взял на себя ответственность за взрывы на Японских атомных станциях.

***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

***
Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

***
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

***
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

***
Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

***
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

***
Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

***
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.

***
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

***
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

***
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

***
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

***
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

***
В Кремле заявили, что на территории, не подлежащие японской юрисдикции, действие радиации недействительно.

***
... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок...

***
Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

***
- Нужно вызвать сантехника!
- Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

***
Наши ветви власти ведут себя как сучья.

***
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

***
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

***
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

***
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.

***
- Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают? Отменили?
- Существует, просто нет достойных...

***
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

***
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

***
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

***
Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

***
- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Трэкбеки/Пингбэки

  1. Анекдоты | Reclamer.net - 9 Апрель 2011

    [...] relaxic.net Рубрики юмор Tags: анекдоты, юмор « Нацбанк: [...]

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.