Вверх

Анекдоты


- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

***
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

***
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

***
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.

***
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

***
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

***
Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм - тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

***
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

***
В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

***
Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак - это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.

***
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

***
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

***
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

***
Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?

***
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

***
- ...А после перерыва вы узнаете, что песня "Я люблю тебя до слез" была написана для фильма Чиполлино, который так и не вышел на экраны.

***
Можно ли клеем "Момент" склеить ласты?

***
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

***
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

***
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

***
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.

***
С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

***
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.

***
- Сёма, я тебе как юннат юннату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.

***
Интересно, а когда Дима помрет, его похоронят на Новодевичьем или в Интернете?

***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

***
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облекайте свои суждения в более мягкие формы!".

***
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия "Добро пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано "Вас-то мы и ждали!"

***
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

***
- Пить в семье должен кто-то одна...

***
Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

***
- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

***
- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала ленился, а сейчас страшно...

***
Лидер движения "Наши":
- Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!

***
- Эти кроссовки можешь носить в любую погоду только не думай про белую обезьяну.
- Почему?
- Развалятся!

***
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

***
4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди - поднялись, оправились.

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

***
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем пофигу.

***
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

***
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

***
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

***
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.

***
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером играю, а утром Указ подписываю.

***
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

***
Парадокс современности - суд купить нельзя, но откупиться можно.

***
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

***
- Итак, больной, у Вас болит горло. Ну, покажите язык.
- Доктор, разве я - дитё малое? В мои года дразниться не пристало.

***
Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь, через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо. Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил приличный барыш и у него прекрасное настроение... Он подходит к господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
- Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на "ты"!
- Как? Вы знали моего отца?
- Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?

***
2012 год. Годзилла начал конец света с Токио.

***
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***
- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

***
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

***
В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

***
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!

***
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

***
Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.

***
Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

***
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

***
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!"

***
Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

***
Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще 50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.

***
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!" Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи..."

***
Когда влюбляешься сама - это круто, а когда влюбляется твой муж - это ужасно!

***
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

***
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...

***
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

***
Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит ты уже мертвец.

***
Бухгалтер по телефону:
- ...Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

***
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

***
В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили хозяйственные свечи.

***
Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки - это уже по любому признак доброго утра...

***
На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

***
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

***
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

***
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!

***
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

***
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

***
- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.

***
Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительству.

***
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

***
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться!

***
- А ваш начальник - жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он входит в одноимённую партию?!

***
Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.

***
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.

***
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

***
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

***
Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

***
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

***
Россия - уникальная банановая республика! Даже бананы здесь импортные.

***
2020год, новости:
- Абрамович отказался от покупки у Прохорова Ё-Титаника.

***
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?

***
- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

***
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

***
Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

***
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

***
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

***
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается.

***
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента Российской Федерации.

***
- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.

***
Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне заброшенной, то на поле непаханое наткнется, то в городе безлюдном остановится, и рычит:
- Люди! Ау! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся Кремлю...
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера.. Я - преемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...

***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

***
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

***
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

***
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы - не то...

***
Доку Умаров взял на себя ответственность за Большой Взрыв.

***
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать?

***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

***
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

***
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

***
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

***
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

***
Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему прямая дорога в губернаторы или министры.

***
Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи. Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.

***
Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чада, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.

***
Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают, а потом пытаются тупо извратить.

***
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.

***
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

***
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

***
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

***
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

***
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

***
Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

***
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

***
Рад бы в рай - да врачи не пускают.

***
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.

***
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

***
Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.

***
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

***
Туристическое агентство «Наташа» - с вас только паспорт!

***
- Решили как-то представители самой древней профессии - проститутка и вор - пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.

***
Куда ни плюнь - все оплеванное.

***
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".

***
- Купил вчера для своего джипа новые диски!
- MP-3?
- Нет, блин, DVD-R!

***
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.

***
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

***
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Мосфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

***
Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

***
Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.

***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу!

***
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

***
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

***
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

***
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

***
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

***
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!

***
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.

***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

***
- Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Трэкбеки/Пингбэки

  1. Анекдоты | Reclamer.net - 22 Апрель 2011

    [...] relaxic.net Рубрики РекЛамные фишки, юмор Tags: анекдоты, юмор « [...]

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.