Вверх

Анекдоты

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

***

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

***
Правительство пригрозило очередным улучшением...

***
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!

***
Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние?..

***
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

***
Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!

***
- Ступай, Золушка, на бал, но помни: когда действие конопли закончится, олень превратится обратно в модем!

***
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.

***
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

***
У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!

***
Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

***
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

***
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...

***
Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать, уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих местах.

***
Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

***
- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

***
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

***
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

***
...А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.

***
Почаще приезжайте к нам - сказали Медведеву жители Припяти со странным огоньком в глазах.

***
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "...И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому оно нам сейчас и нахрен не нужно".

***
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

***
Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у Горбачёва...

***
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

***
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

***
Молодая жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

***
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

***
Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

***
Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!"

***
В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

***
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

***
Если у вас заканчивается тюбик с зубной пастой, сразу же выкиньте его, иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка резьбы.

***
Говорят, что на пенсии человеку снится его бывшая работа. Если это так, то почти все российские пенсионеры - проктологи.

***
Московские власти впервые разрешили проведение гей-прайда!!! Прайд львов из Московского зоопарка выпущен навстречу!

***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

***
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

***
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я на самом деле мало.
- И слава богу...

***
Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить собрались!

***
На территории проекта "Дом 2" произошел взрыв. К сожалению, никто из участников не пострадал.

***
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.

***
Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".

***
- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

***
Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.

***
Любой ответ будет положительным, если на него грамотно "положить"!

***
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

***
Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке "А мы уже встретили КС!"

***
- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!

***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

***
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

***
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

***
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.

***
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

***
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

***
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.

***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

***
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

***
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

***
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

***
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

***
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

***
Тревожный симптом. Продажи резиновых кукол Виктора Януковича начинают превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.

***
Игнат Игнатыч зарегистрировался в чате под ником Маленькая Машенька и долго получал удовольствие от нежных слов...

***
Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого продукта...

***
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

***
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

***
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

***
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

***
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

***
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехал президент, за ним едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями -
переворачивается в гробу от зависти...

***
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.

***
Эффективный способ борьбы с национализмом - запретить выпускать и продавать спортивные костюмы.

***
Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.

***
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

***
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

***
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.

***
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

***
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

***
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.

***
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

***
Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

***
- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

***
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

***
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

***
И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение взятки, минус - штраф за дачу взятки...

***
По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.

***
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.

***
- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

***
Дятлы долго не живут, потому что стучат...

***
Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом «Газпрома»!

***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

***
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

***
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

***
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает!

***
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

***
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

***
Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

***
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

***
С ёжиком трудно подружиться. Пройдёт немало времени, прежде чем ты научишься отличать, когда ёжик колется от злости, а когда - в приливе добродушия.

***
В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока очередную бутылку становится некому пить.

***
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

***
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

***
Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

***
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

***
Сергей Миронов стал председателем палаты депутатов Справедливой России. Интересно в какой больнице?

***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.