Вверх

Анекдоты

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

***

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

***
Путин решил создать Фронт. В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды.

***
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

***
Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников "Золотой срущий голубь".

***
Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую взятку и спокойно начинай трудиться.

***
В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч по Кутузовскому проспекту.

***
Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт другим.

***
- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения".

***
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

***
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и проходимцев.

***
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

***
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

***
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

***
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

***
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

***
Пока неравнодушные граждане России дрались на Общероссийском народном фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России".

***
Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют на новом уровне... на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует стабилизации. Стабилизируют вновь, но уже на новом уровне. И опять на недельку. Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом.

***
Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого остатка.

***
- Василий Иваныч, а че это Обама видео Усамы никому не показывает?
- Че тут непонятного, Петька: боится, что выплывет.

***
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

***
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

***
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

***
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

***
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

***
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!

***
Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.

***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

***
- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит...

***
Россияне, в отличие от своего президента, быстро смекнули, что борьба с коррупцией - это самоубийство!

***
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего - мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.

***
- Ты слышал, у Бен Ладена нашли зашитые в одежду 500 евро.
- Трудно сделать большую заначку при таком количестве жен и детей.

***
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

***
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

***
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

***
А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?

***
На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь, ответил: "Он утонул!"

***
В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.

***
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

***
По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

***
- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

***
Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она часы не переводила?!!

***
Марихуана - это легендарная колумбийская учительница типа вовочкиной Мариванны.

***
Вся Россия - единая тайная секта "Общество свидетелей Йухни".

***
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.

***
Сообщается, что Европол против отмены виз для стран бывшего СССР. Эту идею также поддержали Интерплитка, Еврочерепица и Франц-кирпич.

***
Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?

***
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

***
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана - и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова - и ещё ни разу нормально не отметили.

***
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

***
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

***
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

***
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

***
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

***
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

***
Ё-мобиль расширяет модельный ряд:
- лимузином ЁБН-пульманн
- джипом ХЗ-ёбт
- кроссовером Ё-клмн (заряженная версия Ё-прст)

***
Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то, возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.

***
Голливуд возмущен убийством виртуального бена, и на всякий случай взял под свою защиту Доктора Зло и Мальчиша-плохиша.

***
На Первомайской демонстрации трудящиеся Ухрюпинска несли транспаранты "Газ, нефть, май".

***
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

***
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

***
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

***
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

***
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план "Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

***
Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

***
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

***
Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в управлении операцией в Пакистане.

***
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный цех по переработке этилового спирта в перегар.

***
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

***
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

***
Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.

***
В России и США верят в разных дедушек с бородой. В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена. В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда
дедушку в очередной раз приносят мертвым.

***
Переписка в Гостевой:
- Дмитрий Алексеевич, почему до сих пор на главной странице сайта не поменяли номер выпуска?
- Забли.
- Я надеюсь, Дмитрий Алексеевич, вы имели в виду слово "забыли"?

***
Два червяка уползают от птицы, спасаясь бегством:
- Ползи быстрее, иначе оба погибнем!
- Я не могу ползти задом наперед так быстро.
- Развернись и ползи быстрее!
- Тебе хорошо, у тебя мозги в заднице, а у меня в голове!
- Ну так я же депутат, а ты простой червяк.

***
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

***
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

***
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

***
- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.

***
Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон. Мечта ночных каналов понятна.

***
На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

***
В метро, блин, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

***
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

***
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

***
Реклама: "Сбросить вес - 7 килограммов за 2 дня - это реально! Станция Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!"

***
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!

***
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля! Он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Садятся в машину и просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист, радостно оборачиваясь:
- Ой, а я вас не узнал!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (Оцените этот материал!)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.