Вверх

Анекдоты

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

***

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

***
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

***
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!"

***
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…

***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

***
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

***
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

***
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

***
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

***
После того, как русские узнали что такое "Единая Россия", их уже никаким Концом Света не напугаешь!

***
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

***
Кризис в личной жизни - это не когда по пьяни звонить никому не хочется, а когда на трезвую голову звонить больше уже некому.

***
Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно надеется.

***
- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и на я бывает.

***
Челябинские проституки настолько суровые, что сами подбирают на дорогах уставших дальнобойщиков.

***
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

***
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

***
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

***
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

***
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

***
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

***
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда, меняется не название, а две первые его буквы.

***
- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

***
Наш Президент Америку особо не критикует. Знает: чуть что - ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат Твиттер.

***
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку? Меня все в школе дразнят Гуимпленом.
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!

***
- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевелись, во-вторых можно извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.

***
После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

***
Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

***
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

***
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

***
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

***
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

***
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

***
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.

***
Ученые Сколково посмотрели "Джентельмены удачи" и сделали прорыв - новое биотопливо, источник засекречен, кодовое название "ИА - 76".

***
На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было так: "вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок, тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только в специально отведенных для этого местах!

***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

***
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

***
В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

***
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

***
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

***
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

***
Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

***
Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард.

***
Старший Михалков пописывал гимны. Младший покакивает фильмами.

***
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

***
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

***
На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос:
- Опасен ли чем-нибудь для общества выход Ходорковсково на свободу?
Президент ответил:
- Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен!
И, отвернувшись от микрофона, добавил:
- Но рисковать не стоит!

***
На совещании:
- Камрады! Нам надобно избрать такого спикера, чтоб помалкивал!
- Но ведь "спикер" по английски - "говорильщик"?
- Предлагаю внести дополнение к тексту вакансии: "Должен не только помалкивать, но и ни в коем случае не владеть английским языком!"...

***
- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж с Викиликсом, теперь Страус с горничной...
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...

***
— Ты ветеранов-то не забыл поздравить личными телеграммами? — поинтересовался Владимир Владимирович у сидящего напротив Президента.
— Зачем? — удивился Медведев. — Я в Твиттере их поздравил.

***
Конец Света 21 мая, а Россия как всегда оказалась не готова.

***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.

***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

***
Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

***
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

***
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

***
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу...

***
Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

***
Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

***
Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй - не значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

***
Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

***
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей тогда было.

***
Москва. Митинг. Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человека ударить по голове дубинкой, вы не представляетесь как положено в законе, и не называете причину задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке дать.

***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

***
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

***
Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

***
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

***
Я Щелкунчик - мышиный король!, - воскликнул он и щелкнул мышкой.

***
Сейчас столько пишут о сексуальном скандале с участием 59-летнего главы МВФ Доминика Стросс-Кана, что создается впечатление что ни у кого больше и не стоит.

***
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног:
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы:
- Представляю как выглядит побеждённый...

***
Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней с утра подбегала толпа...

***
По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках, а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка...

***
Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.

***
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

***
А вы с какой стороны фронта Путина?

***
Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

***
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

***
- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин - бентли, роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на Сейшелах.

***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.

***
Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые трусы.

***
Если бы Господь Бог сделал для людей цензуру как в телевидении, ТАКОЙ писк бы стоял по всей России!!!

***
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

***
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

***
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

***
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

***
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

***
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

***
- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать...

***
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

***
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашёл себе достойную бородатую женщину.

***
Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а "Ветеран труда" и "Отличник пятилетки".

***
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

***
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

***
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.

***
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.

***
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...

***
- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на падении рубля?
- Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть: не лежит ли там стольник?..

***
Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому мату.

***
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?

***
Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со спиртовой настойкой йода.

***
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигиляцию планеты.

***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава... Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

***
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

***
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500 терабайт.

***
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

***
Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости переименования средства "Антиполицай" в "Антимент"!

***
Путин завёл новую «Лада Гранта» с пятого раза и проехал на автомобиле почти полтора километра, не взирая на абсолютно «сухой» бензобак.

***
- Вступая в ряды народного фронта нахваливать фильтры Петрика и автомобили АвтоВаза будь готов!
- Всегда готов!

***
Усама Бен Ладен обосновал оборонный бюджет США на годы вперёд.

***
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.