Вверх

Как добро задолбало зло…

gypsy

Цыганка гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

***
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

***
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...

***
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

***
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

***
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

***
Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

***
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.

***
Мальчик загрыз три килограмма семечек.

***
Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы, которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

***
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того, чтобы сказать " Все! Щас!"

***
Сергея Брина в детстве ставили в гугол...

***
Слышал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю: как же всё-таки заставить страдать картошку?!

***
Предлагаю на "Евровидение-2011" отправить Сергея Шнурова! Если не выиграет, то хоть пошлёт их от всего сердца!

***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

***
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

***
Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте "семейное положение" пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до "рода занятий". Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.

***
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

***
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

***
В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет:
- Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут!
Раздается шелест юбок...
- Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!

***
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

***
Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...

***
- А я три рубля нашла!
- Слышь ты, стряхни сено с юбки и никогда больше матери не ври. Я в твои годы больше находила.

***
- Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый, сонный. Мало ешь?
- Много пью.

***
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

***
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

***
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-о-о!!! Не туда попал!!!

***
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

***
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

***
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

***
- Hу, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Hу а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

***
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

***
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

***
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

***
- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: "Ненавижу пьяных мужиков!", хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.

***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

***
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

***
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

***
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

***
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

***
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

***
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

***
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

***
В российских ВУЗах субботники теперь называют "экологический флешмоб".

***
Путин выучил английский язык по методике ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.

***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь?! У меня человек лежит!

***
Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.

***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (4 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Один комментарий к записи “Как добро задолбало зло…”

  1. юля

    Июль 05. 2013

    :secret: супер

    Ответить на комментарий

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.