Вверх

Анекдоты

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза - над ним стоит та же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра.

***
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

***
Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

***
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

***
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

***
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

***
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

***
Я очень люблю получать и дарить подарки. А ещё больше я люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

***
Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника - жди увеличения размера откатов.

***
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

***
Склад боеприпасов в Башкирии, склад боеприпасов в Удмуртии... Сдаётся мне, Народный Фронт делает запасы перед выборами. И таким нехитрым способом заметает следы недостачи боеприпасов.

***
Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих.

***
Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского навоза. Наклонился, понюхал...
- Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!

***
У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и жизненный опыт...

***
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.

***
При производстве автомашины Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

***
Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

***
Институт власти в России - это головной научно-практический институт по разработке и внедрению передовых технологий распиловки.

***
К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что правы всё-таки вы...

***
Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

***
- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

***
Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для кулинарного журнала "Гастрономъ".

***
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

***
Голландцы, узнав, что в России существует праздник "День без табака", чуть не умерли со смеху.

***
Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета "Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?

***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

***
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

***
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

***
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

***
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

***
Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов, появилось нарицательное название: "михалков штоли".

***
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

***
Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!

***
Россияне стабильно занимают первое место в олимпиадах по программированию и по числу курильщиков. Британские учёные занимаются исследованием этого феномена - усиление программистских способностей при вдыхании сигаретного дыма.

***
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

***
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

***
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

***
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

***
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

***
Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

***
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?

***
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

***
- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

***
- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!

***
На совещании:
- Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...

***
- Хорошего человека должно быть много! - сказала бабушка, докладывая внуку пельмени в тазик.

***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

***
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

***
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

***
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

***
- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

***
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

***
- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

***
- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

***
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

***
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

***
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

***
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

***
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

***
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...

***
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

***
Смысл жизни ювенальной юстиции: "Отбери сына. Разрушь дом. Сруби дерево".

***
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

***
- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

***
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

***
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

***
Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один день. А потом опять улетают в Сургут.

***
Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

***
Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

***
Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные её просто высиживают и проходят без очереди.

***
Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

***
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

***
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала, крыса канцелярская?

***
На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

***
Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то ещё пуще поддаёт. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

***
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

***
Жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли... очнулась на середине сковородки… было стыдно и вкусно…

***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

***
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

***
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень, нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

***
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

***
Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.