Вверх

Анекдоты

Лето! Ум, Честь и Совесть - в отпуск!

***

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

***
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну, у полицаев отбирать?

***
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Зае*исий.

***
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

***
12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа.

***
- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

***
Ельцин любил играть в теннис. Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон. В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

***
Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй, не целуй, а на вид - жаба-жабой.

***
Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят мирно и по-доброму.

***
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

***
Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы "Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

***
Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.

***
Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись бейсболом...

***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

***
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

***
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

***
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

***
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

***
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

***
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

***
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

***
Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно кипела работа...

***
Если купить гаджет и неправильно наклеить защитную пленку, то первой игрой в которую Вы на ней съиграете будет "Выгоняние пузырьков на край площадки".

***
Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя расспрашивать "а зачем тебе столько денег?" Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц? Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее отделение банка в понедельник".

***
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

***
- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

***
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

***
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

***
Сенсационная новость: Российскими учёными на бескрайних просторах нашей страны обнаружено целое поколение молодёжи, воспитанное сидящей посреди поляны у костра и рассказывающей сказки Ксенией Бородиной и какой-то лошадью.

***
Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

***
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

***
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

***
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

***
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

***
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

***
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.

***
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

***
- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

***
Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт прямо в мой номер.

***
Познать непознанное, увидеть невиданное, обуздать необузданное - сольные концерты Бориса Моисеева в Кремле!

***
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

***
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

***
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

***
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

***
Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.

***
Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не скажу!»

***
Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

***
С такими темпами запрещений, мы скоро будем дышать по рецепту.

***
Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.

***
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

***
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

***
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

***
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.

***
Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого меньше не стало.

***
- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

***
Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

***
Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

***
- У нас на работе - как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!

***
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

***
Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

***
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

***
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

***
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

***
«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

***
Путин обещает гражданам, вступившим "Народный фронт "участие во власти". Лучшим из вступивших в ОНФ он обещает даже вернуть избирательное право.

***
"Народный фронт", "Народное ополчение", "Армия Воли народа" - народ уже неделю проикаться не может...

***
Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

***
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.

***
На совещании:
- Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали, Коллонтаев у нас и без тебя полно...
- А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я 10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?

***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

***
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

***
Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

***
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

***
Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во водки тошнит. Это от переедания!

***
По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами начинают пинаться ногами.

***
По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками сорок пятого размера.

***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

***
Дороги в России делаются по фэн-шую - он не терпит прямого, ровного и гладкого.

***
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

***
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

***
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

***
Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций понимаешь: какое это счастье не знать даже название ни одной из этой кучи организаций...

***
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта:
"Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать...

***
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...

***
Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет персонажа. Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд, но не врагов. Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.