Вверх

Анекдоты

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

***
- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

***
После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

***
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

***
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

***
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***
Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

***
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».

***
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

***
И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до сих пор в трансе находятся...

***
Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..

***
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

***
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

***
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

***
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики... А вот фабрики он оставит себе.

***
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

***
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

***
Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи - диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

***
Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая смерть.

***
В современной России допускается существование политических партий только двух типов - партии воров в законе и пратии воров над законом.

***
Мыльная опера "Время" перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в России и ближнем зарубежье.

***
Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из джинсов.

***
Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом деле - Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии "Плёвое дело"...

***
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

***
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

***
Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

***
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

***
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

***
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

***
Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы, русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

***
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

***
Рецепт: "Огуречный фреш"
Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей 12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица, куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.

***
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

***
Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия получается путём полного разбомбления джамахирии.

***
- Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

***
Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке стоит дороже, чем сам игрок.

***
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

***
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

***
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

***
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

***
Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа "Олигарха убил повар".

***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

***
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

***
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

***
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

***
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

***
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

***
Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ - Путин десятый год продолжал глумится над избирательной системой...

***
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

***
Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят мусор всё же в ведре.

***
В каждом мачо сидит чмо.

***
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

***
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли аттестацию.

***
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

***
После того, как объявили, что среднее образование в России будет платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и пора идти работать!

***
Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьица.

***
Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

***
Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

***
На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов на введение дурацких налогов.

***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

***
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

***
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

***
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

***
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

***
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

***
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

***
- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

***
- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон...

***
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

***
Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

***
Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил камни прилетающим чайкам.

***
Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно. Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит запихивать их за резинку его трусов...

***
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

***
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

***
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты.

***
Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.

***
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.

***
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

***
Киндер-водка: в каждой бутылке - новая игрушка!

***
Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня. Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе, намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...

***
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

***
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

***
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

***
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…

***
Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

***
Спасибо, Господи, за самый позитивный островок в жизни - РЕКЛАМУ! Пусть же Она заменит собой всю ТВшную кровищу, сексищу и бандитищу!

***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

***
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

***
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте Гугла появится…

***
Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

***
- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал - на завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!

***
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

***
Многодетным семьям дадут землю - на каждого ребенка по ведерку.

***
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

***
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

***
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

***
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?

***
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.

***
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

***
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

***
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

***
Настоящие ценители и знатоки метанола могут отправиться в незабываемый тур по Турции!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

***
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

***
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

***
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

***
После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

***
Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск иногда забывает, куда едет.

***
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 4.50 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.