Вверх

Анекдоты

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп…

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

***
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

***
Проверенная поговорка: Курение вызывает троллейбус.

***
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

***
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

***
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

***
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

***
Сколько ни слушаю новости, по всему миру в ДТП попадают только российские туристы.

***
Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у потомства будет три горба или полтора?

***
Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла", потягивает пивко, жена прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на отражении в банке, на кого ты стал похож!

***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

***
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

***
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

***
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

***
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!

***
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

***
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

***
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

***
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

***
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «Дас ист фантастиш!»

***
- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это... не заказывали еще...
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой вы страшный в гневе...

***
Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить, людей хватать, пугать.

***
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

***
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

***
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

***
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

***
Уволившийся глава Таганки Любимов пообещал посвятить бывшей труппе спектакль Бесы. В ответ труппа приступила к репетициям спектакля Идиот.

***
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками...

***
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.

***
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

***
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

***
Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда Киселев недавно попал в журнал Форбс!

***
В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи.
- А я их и не задерживаю.

***
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

***
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного и эстетичного ты ни обладал, в каком бы первоклассном ателье ты ни фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

***
- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков.
- Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются...

***
- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися 30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...

***
Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай, чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

***
- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

***
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это пять!

***
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

***
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах, предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.

***
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

***
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее, Дмитрий Медведев ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

***
Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.

***
Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне. Чеченцы против. Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

***
В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики - антикризисные молчаливые гуляния.

***
- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!

***
Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

***
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

***
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

***
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

***
Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

***
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может вам хватит зеркала?!

***
- У тя мозгов как у воробья в коленке!
- Скок же тогда их у тебя, если ты считаешь что у воробья в коленки есть мозги?!

***
По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы. В милиции такое было бы невозможно.

***
Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.

***
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

***
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, Ладу...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

***
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

***
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

***
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

***
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

***
Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось - единоросы, как всегда, всплыли...

***
- У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

***
В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один. Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны. А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

***
- За что сняли Матвиенко?
- Пыталась сбивать сосули лазером!
- Ну, и... ?
- Не попала...

***
- Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

***
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

***
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

***
- Холмс, почему Украина покупает газ на $25 дороже Германии?
- Элементарно, Ватсон: на Украину он поступает более свежим!

***
- Менты по-моему стали более продвинутыми...
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал президенту гениталии...
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!

***
Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для вас у нас есть всё!

***
Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания - это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального жонглирования.

***
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

***
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

***
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

***
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

***
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

***
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

***
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

***
Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!

***
При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.

***
Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве чаще всего приводит к рождению нового человека.

***
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.

***
- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!

***
- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

***
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

***
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

***
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

***
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

***
- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

***
На Украине началась массовая кампания "Виктор Янукович - П...". Участники по разному трактуют П..., но на заинтересованный вопрос следственных органов обычно говорят... Президент.

***
- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.

***
- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых замочит... в туалете.

***
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.

***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

***
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

***
- Спасибо!
- Да не за что!
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

***
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

***
Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

***
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще - позвоните 02.

***
В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из него приют для лечения здоровых.

***
Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с биотуалетом.

***
После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе. Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

***
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

***
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

***
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

***
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

***
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

***
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

***
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

***
В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.

***
Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании сексуальных домогательств.

***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

***
Мужчина должен знать всего три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

***
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

***
- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

***
C целью повышения имиджа начальства все подчиненные с сегодняшнего дня должны ходить в офисе на коленях.

***
Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда услышал себя в караоке трезвым.

***
Сессия - тысяча книг и одна ночь.

***
Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их заново.

***
На таможне:
- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.