Вверх

Анекдоты

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***
- Спой, светик, не стыдись!
- Ой, щвещёт калина в поле у рущья.
- Да не выделывайся, нормально спой.
- Щыр жалко.

***
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами, хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

***
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

***
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

***
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

***
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

***
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

***
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

***
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!"

***
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

***
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

***
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.

***
Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС. Сердюков сокращает армию с выдумкой!

***
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...

***
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

***
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!

***
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

***
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

***
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

***
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

***
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на Балтику.

***
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

***
Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!"

***
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

***
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

***
Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник Вовочка научился пить какао с пенкой.

***
Читаю выпуск новостей: Экстремизм объединил министров. Видимо опять повысят квартплату!

***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

***
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.

***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

***
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.

***
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?"
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...

***
Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во времена Никиты Хрущёва.

***
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

***
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

***
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

***
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

***
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

***
- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать.
- А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.

***
Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

***
Как показывает статистика, самые пьющие страны зимой - Россия, летом - Турция и Египет.

***
На работе в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...

***
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

***
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

***
Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется, никогда не были в банковском хранилище...

***
YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!

***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

***
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

***
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

***
Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.

***
Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров, хотя в это время должен был толкать ядро.

***
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

***
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

***
Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

***
После очередной реформы КЗОТа по Прохорову, крепостное право таки будет восстановлено!

***
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

***
Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

***
Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень хорошая, а вот вторая - то, что надо.
- Ну, начинайте с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуете чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.

***
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

***
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенёк.

***
– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

***
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

***
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.

***
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

***
- Что-то мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

***
Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

***
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

***
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

***
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.

***
Боксёр - это человек, у которого рука срабатывает быстрее, чем мысль. Поэтому врачи-травматологи советуют держаться от боксёров подальше.

***
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

***
Если Бог хочет наказать человека - он лишает его разума. Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина.

***
Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.

***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

***
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

***
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

***
- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

***
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

***
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала, что я постоянно думаю "в чём же суть жизни и предназначение женщины?!"

***
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Ммм... Пшеничный!

***
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

***
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

***
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

***
Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

***
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

***
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

***
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

***
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

***
После 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а честные фальшивомонетчики.

***
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

***
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

***
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

***
Объявление: "Бригада молодых, энергичных мышей перенесёт любую заразу из пригорода в центр".

***
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

***
Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

***
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки..."

***
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

***
- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

***
Диоген при всём желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения - яблоко бы на бочку упало.

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (3 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Один комментарий к записи “Анекдоты”

  1. Аноним

    Дек 09. 2011

    :lol:

    Ответить на комментарий

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.