Вверх

Анекдоты

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

***
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

***
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

***
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке - в этом вся Россия и Москва в частности.

***
Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.

***
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший стимул никогда не возвращаться назад.

***
- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

***
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

***
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

***
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

***
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.

***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...

***
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи" выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

***
На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

***
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться..

***
Из новостей: В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский, премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.

***
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

***
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

***
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...

***
2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке – бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!

***
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

***
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

***
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

***
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры сперли!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спер.

***
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

***
- Пропал спутник связи, сбился с орбиты!
- Вот что лазерная указка животворящая делает!

***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***
- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

***
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

***
- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

***
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!

***
- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

***
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

***
Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

***
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

***
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

***
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

***
При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

***
Новые правила русского языка затронули и русский мат. Теперь, по новым правилам, нужно посылать не "на", а "к", и не "в", а "из"...

***
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

***
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

***
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

***
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

***
Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

***
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

***
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

***
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

***
Владимир Путин нашел на дне залива две уникальные амфоры. Археологам неизвестны другие артефакты VI века, имеющие штамп ФСО.

***
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

***
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

***
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса.

***
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел и сварил.

***
- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно удалось установить, где лежали эти амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

***
- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012 году?
- Ну, раз вы настаиваете...

***
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

***
Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить перемены в школах и вузах.

***
Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.

***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

***
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

***
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

***
- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

***
- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет...
- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг - полная лажа, но все друг друга очень хвалят!

***
Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!

***
С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил смести все, что остались.

***
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

***
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

***
Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер беспорядки в странах Северной Африки...

***
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

***
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

***
На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых челябинских мужиков...

***
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

***
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

***
- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят присоединение Курской области к себе, население области не против.
- Другие тоже хотят!
- Соблюдайте, пожалуйста, очередь!

***
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

***
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

***
Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному столу с бумагами.
Старый поясняет:
- Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с Россией. Всего две стопки с документами. В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна,
какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до нас дойдут.
- А во второй стопке что?
- А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо живется и просят у нас денег.

***
Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после воскресенья - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо на похмелье - редкостная гадость.

***
- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

***
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

***
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

***
Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору программы «Вести»...

***
Павел Глоба успокоил россиян, что в 2111 году ни Медведева, ни Путина президентом уже не избирут, причём поклялся в этом своим здоровьем.

***
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (1 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Один комментарий к записи “Анекдоты”

  1. Ваше Имя (обязательно)

    Авг 10. 2014

    :crazy:

    Ответить на комментарий

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.