Вверх

Анекдоты

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

***
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

***
Доброе утро начинается с обеда.

***
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

***
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

***
Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

***
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

***
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже, милый.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

***
В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные учения с цыганами Америки.

***
Покурил - помог написать ребенку сочинение на тему "А что, если бы...". Ребенку-то понравилось, но поймут ли учителя?..

***
Тот, кто посвящает свою жизнь сооружению гор из камней в чужих огородах, рискует оказаться закопанным в собственном дерьме.

***
- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не отдавать.

***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

***
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

***
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

***
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, а также заговор на виртуальную любовь.

***
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- А ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

***
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

***
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

***
Зачем Путин обкатывал танк Т-90С? Возможный сценарий:
2012й год. Собянин объявил Московское Княжество независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим...
2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев рекламирует пиццу и айфон-6...
2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает Ё-танк...

***
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

***
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

***
- Вы имеете много врагов?
- Вы знаете, я ни разу не трахал своих врагов, то есть трахал конечно, но тогда они еще не были моими врагами!

***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро - хреновое?..

***
Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью, устроил жену в цех, производящий цитрамон.

***
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

***
Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...

***
Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри неё.

***
В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет в чужие папки.

***
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

***
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

***
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

***
Скоро выборы, пора отключать мозги.

***
2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

***
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

***
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

***
Разговаривают два приятеля:
- У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует...
- Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ.
- Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай - "Анна Чапман"...

***
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

***
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

***
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...

***
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

***
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.

***
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

***
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

***
Беседуют два компьютерщика:
- Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
- Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

***
Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.

***
Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой.

***
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

***
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

***
Каждую пятницу вечером я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

***
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.

***
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

***
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

***
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

***
Азаров Путину:
- Если вы не согласитесь продавать нам газ дешевле, то мы всем расскажем что у Вас есть нефть и проблемы с демократией.

***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

***
Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке только после второй бутылки.

***
Вчера в московской больнице была проведена операция по разделению сиамских близнецов. Первый близнец отправлен в колонию строгого, а другой - общего режима.

***
Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.

***
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

***
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

***
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

***
Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

***
Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...

***
Международный Олимпийский Комитет постановил что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

***
Она: я тебе обещаю ты у меня будет завтракать, обедать и ужинать каждый день !
Он: не, нафик... выходи за меня!
Она: а как же там свидания всякие, цветы, кольцо с брильянтом, стать на одно колено?
Он: да ради еды я готов на все это забить!!!

***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

***
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

***
- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

***
Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы. Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

***
На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

***
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать - долго не думали...

***
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

***
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три..

***
- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону.

***
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

***
На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

***
Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

***
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и «Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.

***
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

***
Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

***
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.

***
Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

***
Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей сексуальной ориентацией за один день.

***
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

***
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

***
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

***
Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

***
Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.

***
Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

***
- Дорогой Владимир Владимирович! Мы с подругами с восторгом смотрим на вас по ТВ. Но вот я писаюсь, а они нет. Скажите, могут ли они вступить в Народный Фронт, или им еще нельзя?

***
Аладдин, три затылок. Я в отпуске. Джинн.

***
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

***
- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

***
Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя. Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и заместителем председателя.

***
Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется перекрасить ее в блондинку.

***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

***
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, нах!" является решением абсолютно всех проблем.

***
При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

***
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

***
Стив Джобс ушел из Apple. Поговаривают, что в Анжи.

***
2020 й год, пригороды Лондона, экскурсия по районам, заселенными анонимными переселенцами из России:
- в этом районе у нас все пасеки, пасеки, и конюшни
- в этом районе у нас вся земля покрыта брущаткой
- ну и наконец район-музей: весь заставлен амфорами и галерами со дна моря!

***
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

***
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да...
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

***
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

***
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать в него по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!

***
- Мёд! Покупайте мёд! Ароматнейший алтайский мёд!
- Липовый?
- Нет. Гептиловый.

***
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

***
Он был настолько важной фигурой, что его фамилия писалась с двух больших букв.

***
Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

***
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Смотрите также:

ПлохоТак себеНормалекХорошоОтлично (2 голос(а, ов), средний: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

----реклама---

Понравилась запись? Вы можете поделиться или нажать "нравится" к этой записи :)



Комментариев пока нет.

Оставьте комментарий

:acute: :aggressive: :air_kiss: :bad: :biggrin: :blush: :boast: :crazy: :cray: :wall: :diablo: :beer: :gamer: :girl_blum: :girl_devil: :girl_witch: :write: :lol: :mega_shok: :music: :tongue: :afftar: :popcorn: :rtfm: :sorry: :secret: :to_babruysk: ;) :) :king: %) :haha: :pardon: :unknw:
Господа спамеры, расслабьтесь, все комментарии проходят ручное подтверждение, и ваши старания будут тщетны. Поберегите свое и наше время.